20 typer Instagram-fotos, der ikke hjælper dig med at vinde din eks tilbage (og en der måske)

En eks-elsker er som et behageligt par jeans: blød og velkendt, en pålidelig standby, når du vil føle dig som dit gamle selv igen. Du holdt dem, elskede dem, og da trådene til sidst blev bare, foldede du dem ind i dit skab, stak væk, men ikke som væk væk. Når alt kommer til alt tog du al den tid til at bryde dem ind. De passer sandsynligvis stadig, ikke? Og de ville bestemt ikke se så godt ud for nogen anden.

Måske brød du op med ham. Måske brød hun op med dig. Eller måske havde du en af ​​de følelsesmæssigt modne, gensidigt aftalte afbrydelser, som jeg får at vide er faktisk en ting. Under alle omstændigheder, hvis du prøver at komme tilbage med din eks i internetalderen, kan sociale medier være et logisk udgangspunkt. Men passivt-aggressivt genopvaskning af minder om dit oprindelige forhold eller oversvømmelse af din ekss feed med visuelt bevis for alt, hvad han savner? Det er aldrig i stil.



1. Farvestoffet

Jeg kan ikke tale for gutterne derude, men efter en sammenbrud har vi damer en tendens til at trække sig mod hårfarvegangen i vores lokale apoteker. Og mens der ikke er noget galt med en makeover eller en varm ny persona, bedre at behandle det som en selvværd-boost-in-a-box end noget, der kan vinde din eks tilbage. #blondeshavemorefun

2. Body Mod

Overvej dette som en mere drastisk version af The Dye Job. Det er sejt, hvis det begejstrer og bemyndiger dig, så længe det ikke er din ekss navn eller et sort-hvidt portræt af hans / hendes ansigt på din underarm. Bare prøv at holde din triggerfinger væk fra 'Del' -knappen, indtil din nye tat eller piercing er helet fuldt ud. #tænk over #nystart

3. Den vage, sexet sjov

Uklare ting! Skarpt lys! Så meget hud! Ingen ved virkelig, hvad der foregår her, men der er et desorienterende antal lemmer flettet ind i ... Er det en skumgrop? Se, hvor meget sjov du har uden din eks! Og lad os håbe, at han også ser ud. #paaaarty

4. Pigen i nød

Din bil gik i stykker midt i himlen, som praktisk har masser af cellemodtagelse, og han er bogstaveligt talt den eneste person, du kan tænke dig at give besked om. Ikke bilbutikken, hvis nummer kun er Google-søgning væk, og bestemt ikke AAA. Hvad gør denne knap? Hvorfor er der røg overalt? Er han bekymret endnu? Nå, er han? #hale





5. Hotness

Du skal bruge din nyfundne fritid til at træne som en skide. Du kommer i den bedste form i dit liv, og han / hun kommer løbende tilbage til dig på et hurtigere klip end dit seneste halvmaraton. Men først skal du sende et billede af denne seje træningsapp, du lige har downloadet. #bare gør det

6. Benskuddet ved poolen

Okay, vi forstår det. Det er lykkedes dig at finde dig selv som ”kvinde i ro” nær uberørt blåt vand og en sandsynligvis i det mindste moderat attraktiv pooldreng, der lugter af kokosnødolie og glæde, mens vi andre sidder fast på arbejde. Der er mange variationer af dette - knæ bøjet, ben ned, piña colada i hånden - og mens de alle vil gøre mig jaloux, vil ingen hjælpe dig med at vinde din eks tilbage. #funinthesun

7. Den firbenede udskiftning

Der fløj en bitter vind gennem hullet, som din eks efterlod, og du tror, ​​at en grav måske bare er stor nok til at fylde den. Mens en umuligt sød, vådøjet hvalp sandsynligvis vil vise dig trofast, ubetinget kærlighed som du aldrig har kendt før, er det ikke nødvendigt at vedtage af de forkerte grunde (dvs. at bidrage til #dogsofinstagram-feedet) uden en følelse af ansvar. . Alle mænd er hunde. Alle kvinder er tæver. Gå og find en i din egen størrelse. #rufflife

8. Inspirerende citat

Lad dit mediterende, filosoferende freak-flag flyve, men husk: Det første skridt på vejen til selvrealisering er at gøre det for dig selv - ikke for dobbeltklapperne. #wordstoliveby

9. Succeshistorien

Du landede det syge job hos Google, modtog dit godkendelsesbrev eller godkendte dit stykke på BuzzFeed. Det er fantastisk! Og selvom det er naturligt at ønske at dele den gode nyhed med en person, der engang var en så stor del af dit liv (og at håbe, at han / hun finder din ambition attraktiv), hvis du vil dele det brugt via Instagram, don Du kan ikke forvente mere end et hjerteligt 'Tillykke!' i kommentarfeltet. #nailedit



10. Den lille sejr

Det er de små ting i livet, ikke? Jo da. I modsætning til succeshistorien er dit virtuelle kæledyrs modning til 'teenage-niveau' noget, du kan holde helt for dig selv. # stolteforælder

11. Tabellen til en

Instagram har et kærlighedshat-forhold til madbilleder, og denne forfatteres ydmyge opfattelse er, at hvis A) du ikke lavede det selv og / eller B), er det ikke belagt på en særlig interessant, visuelt tiltalende måde, det er bare ikke det tid, det tager at vælge det rigtige filter, værd. Derudover er der ikke noget tristere end en enkelt del af laksopskriften, du plejede at lave med din eks. #foodporn

12. Den offentlige sukkerbinge

At bryde op ligner lidt at få dine mandler fjernet: Du kan tilbringe den næste uge i at græde i sengen over et kar med stenvejsis, og ingen behøver at være klogere. Faktisk er at spise som Will Ferrells karakter i Elf uden skam og ofte ingen erindringer en del af helingsprocessen, og det bedste er, at du ikke behøver at dele det med dit online-samfund. Som overhovedet! Der er alligevel ikke plads til medlidenhed i din regnbue-drys. #chokoladebrydet

13. Den upassende tilbagevenden

For underligt, for smertefuldt nostalgisk, og - uanset hvor længe det har været - FOR SNART at sende et par-y-billede af dig og din eks i bedre tider. Gå og find et babybillede eller noget, det med purede gulerødder på din hagesmæk. Tro mig, det er bedre end æg på dit ansigt. #throwbackthursday

14. Den kunstneriske alkoholiker

Ah, selvmedicinering. Vi har alle været der. Men du kan kun sende så mange skud af dine nye venner Jack, José og Two-Buck Chuck, før du slingrer ind i et ikke så sjovt område, som selv et vintage-filter ikke kan bringe dig tilbage fra. At drikke din whisky ud af en række yndige murværkskrukker skjuler ikke det faktum, at du drikker whisky ud af, ja, krukker. Hvilket bringer mig til ...

15. Bender Collage

Pic Stitch, ikke? Stadig ikke kunstnerisk nok. Der er forskel på #bottomsup og #rockbottom.

16. Gør-det-selv-projektet

At forfølge nye kreative forretninger er en solid, sund måde at fylde dine dage på med ting, du elsker, når en af ​​disse ting ikke længere er din eks. Forvandl dine gamle jeans til funktionelle, fashionable håndtasker eller helvede til super uhyggelige potter til dine planter. Hav en åndeløftende eftermiddag. Bare forvent ikke, at alle skal være lige så begejstrede som dig. #GØR DET SELV

17. Den usynlige tegnebog

Jeg kan komme bag en S.O. der værdsætter (og har råd til) en bestemt livsstil, men jeg vil aldrig forstå dette nogensinde. Har disse mennesker ikke hørt om regningsklip? Eller papirløs netbank? #få penge

18. Det mystiske blomsterarrangement

Yay! Du har blomster! Men du vil ikke give nogen indikation for, hvem der sendte dem, ikke en eneste hashtag af et tip, fordi du hemmeligt håber, at dette får din eks til at undre sig så meget, at han / hun smelter i et boblende kar af usikkerhed, uro og bare generelle ønsker-dig-tilbage-ness. Hvordan vidste denne nye beundrer, at solsikker er din favorit alligevel ?? #specialdelivery

19. Den åbenlyse seksuelle selfie

Der er et bredt spektrum af selfies derude. På den ene side: de kunstfærdigt baggrundsbelyste skønhedsskud, lidt irriterende i deres (sandsynligvis) falske #nofilter-påstande, men alligevel badet i den gyldne times varme, dejlige glød. Og på den anden side? Nå, det er dig, der giver en popsicle en BJ. Og selvom dette måske minder din eks om de gode gamle dage (tror jeg?), Vinder det ikke nogen tilbage. Undskyld. #redtube

20. Den store gestus

Så du har set en for mange Nicholas Sparks-film og besluttet at lægge alle dine kort ud på bordet - revet, krøllet og ølfarvet, selvom de måske er. Måske bor din eks i en anden by, og du har købt en flybillet for at se ham / hende. Måske, åh Gud, har du besluttet at pakke dine tasker og flytte til den by. Enten af ​​disse, især sidstnævnte, fortjener en head-up ... helst ikke i form af en Instagram af nævnte flybillet eller bagage. #overraskelse

Så hvordan får du ham / hende tilbage?

Jeg er ingen ekspert på forhold, især ikke anden gang. Min erfaring med det indre sind i det menneskelige sind er begrænset til mine egne underlige, forvirrende hang-ups og to psykologklasser, jeg tog på college. Men jeg siger dette:

Farve dit hår, få et trampestempel, dans dit ansigt af, find ud af, hvordan du sætter et reservehjul på, løb, fordi det er primalt og frigør, frivilligt på det lokale dyrehjem, fordi uselviskhed kan være terapeutisk, læse, mislykkes, lykkes, lave mad alene, lav mad til andre, brænd de fotografier, der er for vanskelige at se på, eller opbevar dem for evigt i en skokasse på øverste hylde i dit skab ved siden af ​​dit yndlingspar jeans, lær at blande den perfekte Bloody Mary, send dig selv blomster, se porno, gå på witcha bad self, have et eventyr, have et andet eventyr, og find en måde at elske dig selv mere end nogen anden nogensinde har gjort. Gå derefter ud og find den person, der kan give dig et løb for dine penge.

Ingen Instagram får vores eks tilbage. Men den bedste, lykkeligste, mest generøse, nysgerrige og opfyldte version af dig selv kan bare.