4 kraftige måder at gøre et giftigt forhold til et sundt

Brooke Cagle

Kærlighed er en dans af forbindelse og afbrydelse. Der er tidspunkter, hvor du føler dig tvunget af din elsker, og andre gange, hvor du føler behov for alenetid.



Nogle af os har brug for mere forbindelse, andre har brug for mere uafhængighed. Nogle gange fører disse forskelle til en giftig forhold .

Der er kun to veje til at gøre et giftigt forhold ikke så giftigt. Road One fører til at bryde op og finde en mere sikker partner. Vej to fører til at se problemerne i forholdet som en katastrofe for vækst.

Selvom I begge falder i modsatte ender af spektret, kan forholdet fungere. Men den eneste måde, det kan virke på, er, hvis partnere er i stand til at se problemer i forholdet som en katalysator til at forstå og respektere hinandens forskelle. Hvis de ikke gør det, bliver det hurtigt at pege fingre ved at holde hænder.

Hvis din partners idé om nærhed får dig til at føle, at du kvæler, eller hvis du har lyst til, at din partner ignorerer dig (med vilje) på små måder i løbet af dagen, er det bedste, du kan gøre for dit forhold, at tale om det.





Ved at undersøge øjeblikket med afbrydelse og irritationer i forholdet får begge partnere dyb indsigt i hinanden, så de kan begynde at lære at give hinanden det, de har brug for.

Øvelse 1: Tal om det

Hvis en af ​​jer føler sig ignoreret eller overvældet af din partners behov, så brug øvelsen nedenfor for at forstå hinanden bedre.

Svar: Der er ingen rigtige eller forkerte svar her. Hvert svar afhænger af din virkelighed. Målet med øvelsen er, at begge parter skal forstå hinanden. Den eneste måde at gøre det på er at genkende et vigtigt element, der skaber relationer sidst. Det vitale element er ...

Begge synspunkter er gyldige. Når partnere tror, ​​at der kun er én sandhed, kæmper de for deres egen position. Denne tro er en blindgyde.

Der er kun en antagelse, der vil gøre samtalen om afbrydelse eller for meget nærhed gavnlig: at der i hver kamp altid er to synspunkter, og begge er gyldige.



Når din partner og du accepterer denne idé, er det ikke længere nødvendigt at argumentere for din egen holdning. Nu kan du fokusere på at forstå din partners position og arbejde sammen for at finde en gensidig løsning.

Der er altid to sider ved enhver konflikt. Når du først har forstået og anerkendt dette, finder du hurtigt ud af, at genopretning kommer naturligt.

Instruktioner: Tænk på det sidste argument, du havde. Bedøm følgende følelser på en skala fra 1 (100% følte den måde) til 5 (0% følte den måde).

Under vores kamp følte jeg:

  • Defensiv
  • Nu
  • Misforstået
  • Gøre ondt
  • Kritiseret
  • Forsømt
  • Som at forlade
  • Ligesom mine meninger ikke betyder noget
  • Bekymret
  • Ensom

Næste: Udforsk hvad der udløste disse følelser:
Bedøm hvad der udløste disse følelser på en skala fra 1 (100% følte den måde) til 5 (0% følte den måde).

  • Jeg følte mig ikke vigtig for min partner
  • Jeg følte mig kold over for min partner
  • Jeg følte mig afvist
  • Jeg følte mig overvældet af krav
  • Jeg følte mig udelukket
  • Jeg følte ikke tiltrækning
  • Jeg følte ikke kærlighed
  • Min følelse af værdighed var kompromitteret
  • Jeg kunne ikke få min partners opmærksomhed
  • Min partner dominerede

Øvelse 2: Besøg fortiden igen

Nu hvor vi har identificeret din følelsesmæssige reaktion, er det tid til at komme ind i en tidsmaskine og revidere din fortid. Vi kan gentage uhelede mønstre fra vores tidligere forhold i vores nuværende. Se om du kan finde et forhold mellem tidligere traumer eller adfærd og din nuværende reaktion.

Bemærk: Hvis du er blevet seksuelt chikaneret, voldtaget eller oplevet noget andet traume, som din partner ikke er opmærksom på, er det tid til at bringe det op. I mit arbejde med andre har jeg fundet ud af, at det at dele vores dybeste smerte med vores partnere virkelig hjælper dem med at forstå os. Det giver dem også muligheden for forsigtigt at arbejde sammen med os på traumerne, så vi kan begynde at helbrede sammen.

Den følgende liste hjælper dig med at guide.

Da jeg (eller min partner) vendte sig væk, mindede det mig om:

  • Et tidligere forhold
  • Tidligere traumer eller svære tider, jeg har haft
  • Den måde, min familie behandlede mig på som voksen
  • Min dybeste frygt og usikkerhed
  • Ukomplicerede drømme, jeg har
  • Begivenheder, jeg ikke har følelsesmæssigt behandlet endnu
  • Sådan andre mennesker har behandlet mig
  • Ting jeg altid har troet på mig selv
  • Mareridt, der holder mig oppe om natten

Tag dig tid til at diskutere hinandens svar. Stil åbne spørgsmål, så I kan forstå hinanden bedre. Dette handler ikke om, hvem der føler sig værre, eller hvem der har mere ret. Det handler om at tage tid til virkelig at forstå hinandens usikkerhed og dybeste frygt.

Når din partner fortæller dig noget, der chokkerer dig eller overrasker dig, skal du sige 'fortæl mig mere om det.' Du lærer mere i et svar ved virkelig at lytte, så vil du i årevis med at prøve at gætte på, hvorfor din partner gør, hvad de gør.

Øvelse 3: Skriv det ud

Skriv nu et kort resumé af dit synspunkt i uenigheden efterfulgt af din partners synspunkt.

Hvis du gjorde øvelsen rigtigt, vil du hurtigt se, at dine synspunkter på, hvad der skete, og hvorfor de skete på den måde, de gjorde, ikke er noget af 'faktum'. Vi er alle komplicerede mennesker, hvis følelsesmæssige reaktioner bestemmes af en levetid på opfattelser, tanker, følelser og minder.

Øvelse 4: Hvad er din rolle?

Det er vores naturlige ramme at bebrejde afstand og ensomhed som vores partners skyld. Men ingen har skylden.

For at bryde det mønster, der forårsager den følelsesmæssige rutsjebane i forholdet, skal begge parter tage ansvaret for problemet. Begge skal indrømme, at de spiller en rolle.

For at hjælpe dig skal du læse listen nedenfor og vurdere ting, der kan have bidraget til dine følelser af behov for mere kærlighed eller mere plads.

Bemærk: Forsøg ikke dette, hvis du stadig er ked af det. Når vores følelser er anspændte, bliver kamp nonsens. Når partnere forsøger at løse en konflikt, når de er ked af det, er de mere tilbøjelige til at sige beklagelige ord, der vil skade forholdet. At tage en 20-minutters pause og fokusere på det positive ved dit forhold vil gøre underværker for at komme sammen for at løse problemet.

Trin 1: Brug listen nedenfor til at tage noget ejerskab af dit bidrag. Bedøm følgende på en skala fra 1 (100% følte den måde) til 5 (0% følte den måde).

  • Jeg har følt mig meget følsom på det seneste
  • Jeg har ikke udtrykt meget taknemmelighed over for min partner på det seneste
  • Jeg har følt mig meget stresset og irritabel
  • Jeg har været ekstremt kritisk for nylig
  • Jeg har ikke delt meget om, hvad der har foregået i mit liv for nylig
  • Jeg føler mig deprimeret
  • Jeg har muligvis en chip på min skulder
  • Jeg har ikke været meget kærlig på det seneste
  • Jeg har ikke fokuseret på at være en god lytter på det seneste

Trin 2: Skriv nu ud, hvordan du bidrog til dette problem.

Jeg kan nu se, at mit bidrag til dette problem var ...

Trin 3: Brug nu et øjeblik på at skrive nogle måder, du kan ændre situationen på i fremtiden.

Når en begivenhed som denne sker i fremtiden, kan jeg gøre det bedre ved ...

Trin 4: Giv din partner et tip, så de kan undgå dette problem med dig.

For at undgå dette problem i fremtiden kunne min partner ...

Jo mere du arbejder igennem øvelsen, jo mere vil du dreje mod hinanden, når forholdet rammer en grov patch. I stedet for at bruge konflikt til at skubbe hinanden væk, kan du bruge den til at bringe dig tættere på. Det følelsesmæssige bånd i dit forhold vil blive dybere, og du vil dyrke et dybtgående venskab, der kan håndtere ethvert problem, som verden kaster dig.

Det betyder ikke, at du aldrig får argumenter igen. Du vil. Det betyder bare, at disse argumenter ikke længere vil undergrave forholdet.

Disse fire øvelser vil lære dig meget om din partner og dig selv. Det skal mod til at være sårbar og åben, når du er frustreret, såret eller vred.

Når et par søger sikkerhed i skjulestedet for tilbagetrækning eller den andres skyld for ikke at komme tæt på, er det ikke kærlighed, der har svigtet; det er de, der har svigtet kærligheden.