9 tegn på, at romantiske forhold ikke er for dig (og hvorfor du ikke skal have det dårligt med det)

billede - Demetrius Washington

Én gang gik jeg på date med en person, der spurgte mig, hvor jeg så mig selv i de næste fem år. Jeg var da treogtyve og sluttede for nylig et langvarigt forhold, der krævede fire turbulente års tid, penge og stress. Jeg fortalte mig selv, at jeg ville afstå fra at se andre mennesker, men på samme tid var jeg meget opmærksom på, hvad andre syntes.



Hvor jeg kommer fra, at være femogtyve og single betragtes som en dårlig ting. Da svaret på min dates spørgsmål ikke omfattede ægteskab eller børn, slog hans svar mig:

”Jeg vil være ærlig over for dig. Når jeg møder en pige i midten af ​​tyverne til begyndelsen af ​​trediverne, der ikke har haft mange forhold eller dateret en god håndfuld mennesker, kan jeg ikke lade være med at tro, at der er noget galt deroppe. Du ved hvad jeg mener? Hvis hun ikke i det mindste er i et seriøst forhold, da hun er tredive, tror jeg, den person er nogen at bekymre sig om. ”

Jeg tror, ​​jeg vidste, hvad han mente. Singleness er afvigelse, afvigelse er neuroticism, og neuroticism indikerer mangel på menneskelig anstændighed. Jeg tror ikke dette er sandt, selvom jeg ved, at menneskelig ufuldkommenhed er reel, uanset hvor godt man præsenterer sig selv i løbet af et forholds begyndelse. Nogle gange belyser vores mangler vores styrker. Perfektionisme i passende indstillinger - eksempler inklusive sundhedsvæsen, luftfart og computerprogrammering - er et værdifuldt aktiv. Det kan dog svække nogen i situationer, hvor ufuldkommenhed er uundgåelig.

Igen minder jeg mig selv om, at ingen er perfekte. Jeg har også erkendt, at romantiske forhold, hverken afslappet eller seriøst, ikke er noget for mig. Dette betyder dog ikke, at jeg er mindre person sammenlignet med nogen på min alder, der har fundet sig selv i et lykkeligt ægteskab med et barn på vej. Jeg er overbevist om, at jeg ikke er den eneste person, der kom til denne erkendelse. Her er ni tegn, der indikerer, at romantiske forhold ikke er noget for dig, og hvorfor du ikke skal slå dig selv op for at være ”aromantisk”.





1. Du er stiv.

Du har et mål i tankerne. Du ved hvad du vil have. Du ved, at dit mål kræver stor opmærksomhed. Forhold kræver også stor opmærksomhed, og forhold kan spore dig fra de mål, du har skitseret og arbejder så hårdt på at realisere. Du ved, hvor du ser dig selv i de næste fem år, men du kan ikke se, hvordan et forhold passer eller hjælper med at male dette større billede, du har forestillet dig. Selvom du finder dig selv virkelig omsorgsfuld for nogen, kan personens mål afvige fra dine. Fordi du måske har lagt en betydelig indsats i dette forhold, kompromitterer du dit mål i et forsøg på at hævde tid, energi og følelser mellem jer begge. Du kan ikke lide kompromis. Ingen vinder, dit billede er skæmmet, og du bliver til sidst vrede.

2. Du har tendens til at være alt for kritisk.

Igen ved du hvad du vil have. Du ved hvad du kan lide. Selv hvis du møder nogen, som du ser ud til at være kompatibel med, ligesom dig, er den person ufuldkommen. Hvis du befinder dig i gentagne situationer, hvor du er alt for generet af noget, en kæreste har afsløret for dig om sin fortid, eller hvis du ikke kan komme sammen med hans familie for uforsonlige forskelle (for eksempel religion eller fravær af religion), der i sidste ende vil presse forholdet til slutning, måske skulle du ikke være så fordømmende. Eller måske skulle du acceptere, at du har en klar idé om, hvad du gerne vil have ud af livet. De ting, du gør noget ved, betyder ikke, at personen er dårlig, eller at du er dårlig. Du er sandsynligvis uforenelig med ham. Hvis dette er et problem, der præsenterer sig episodisk, er du måske uforenelig med de interpersonelle krav og utallige konsekvenser, som menneskelige relationer har.

3. Du er en ondartet perfektionist.

Du vil være det absolut bedste i alt, hvad du involverer dig i, i det omfang du er blevet syg på jobbet, og din præstation på lang sigt var underordnet. I forhold vil perfektionisme ødelægge dig og muligvis din partner. Din perfektionisme hviler ofte på sammenligninger med andre. Selvom det kan være pinligt at indrømme, sammenligner du dig selv med alle i din partners liv, inklusive hans kolleger, ekser og pårørende. Til sidst knækker du eller kører personen væk i dit korstog for at blive den perfekte person, du kun antager, at han vil have. Din perfektionisme truer din overbevisning i ting, du står for og ønsker for dig selv. Nogle gange er du usikker på, hvad du virkelig vil have. Din nidkære investering i forholdet har fjernet din følelse af selv.

4. Du 'giver efter' for kynisme.

Du har haft forfærdelige oplevelser, i venskaber og i kærlighed. Ikke kun accepterer du, at livet ikke er perfekt, men du tror også, at mennesker ikke er iboende gode, og at altruisme kun er noget, der ses i børnebøger. Igen er du alt for kritisk. Hvordan reagerer du endda, når nogen henvender sig til dig i en café, siger at du ser flot ud og giver dig sit nummer? Hvis du ender med en udflugt med ham, og han insisterer på at betale for middagen, skal du acceptere gaven eller tage fornærmelse? Du har aldrig stillet spørgsmålstegn ved disse bevægelser før dine uheldige oplevelser. Er det rimeligt at projicere andres uret på enhver ny person, der går ind i dit liv, eller prøver du kun at beskytte dig selv? Hvis disse spørgsmål overvælder dig, og du finder dig selv utilfreds med selv de mest grundige svar, kan et forhold måske ikke gøre noget til ingenting for at hjælpe dig med at helbrede fra fortiden.

5. Generelt er du meget ængstelig.

Han beder dig om at komme til hans arbejdsgruppe. Det er ikke, at du ikke vil gå. Du kan bare ikke lide at møde nye mennesker. Du bekymrer dig over, hvordan du bliver opfattet, selvom dette er hans arbejdsgruppe, og du vil sandsynligvis ikke se alle disse mennesker igen i et år eller deromkring, hvis forholdet fortsætter. Du har aldrig været vild med helligdage og familiesammenkomster, og november og december vævner dyster nær, og du prøver at finde en slags undskyldning for ikke at møde hans familie. Du er bange for det ukendte og ting og mennesker, du måske ikke kan lide. I betragtning af disse eksterne trusler, der ofte ledsager forhold, mindes du i løbet af den tid, inden du mødte din betydningsfulde anden, og indså, at du var mindre stresset og meget lykkeligere.



6. Du holder dig selv.

Måske er du ikke ængstelig. Simpelthen afviger du fra grupper og andre mennesker, fordi du nyder stilheden i dit eget firma. Du kan godt lide at gå ture i gamle kvarterer alene, og du udforsker lokale restauranter, hvor du sidder ved små borde uden at mærke nogen akavet ved at spise alene. Du siger ikke meget på arbejdspladsen, selvom du nævner, at du også så, at en bestemt film, som dine kolleger holdt på armlængden, ikke stopper med at tale om. Du har en Netflix-konto, og efter arbejde chiller du i din studiolejlighed, dine katte sover i nærheden. Du er tilfreds med denne stilhed. Et forhold tilføjer kun uønsket spænding, som din bolig ikke kan rumme.



7. Når du 'udvikler følelser' for nogen, spiser det dig som en Venus-flygel.

Ikke kun besætter du, hvordan du perfektionerer dig selv til genstanden for dine følelser, men du besætter også ham. Ingen sammenligner på trods af disse skjulte motiver, som du kun synes gemmer sig bag enhver tekst, telefonopkald, Facebook-besked, e-mail og kys på kinden. Du er ret uerfaren i forhold og ganske vist uvidende om afslappede forhold. Du snubler i at gøre dine intentioner klare og under sjældne omstændigheder finder du dig stadig fascineret, investeret og forelsket i en, der heller ikke var for klar. Du plejede at flyve frit de fleste dage, udforske dine interesser og forfine dit håndværk. Nu kaster du dig rundt inden for det hormonelle rod, du er blevet. Du ved ikke, hvem du er, du ved ikke, hvad du vil, og dine venner flirer, mens du fniser som om du er fem. Igen vokser du vrede efter at du er kommet til dig selv.

8. Generelt kan du være nådeløs.

Forholdet slutter normalt ikke godt, og mens du vil øve modenhed ved at opretholde et venskab, blev der begået uret, og du kæmper for at tilgive og glemme. Du var ikke altid så kold, selvom tidligere erfaringer overbeviser dig om, at pæne piger slutter sidst, og du skal på en eller anden måde lære at spille på både angreb og forsvar. Nogle gange synes der ikke at være nogen logisk grund til, at forholdet bliver surt, men i sidste ende finder din bitterhed dig uegnet til dette arrangement, der i sidste ende går i opløsning og gentager sig, omend sjældent.

9. Din bagage sidder stadig ved din hoveddør.

Vores holdninger, adfærd og interpersonelle reaktioner er ofte formet af tidligere erfaringer, både gavnlige og skadelige. Nogle gange har andre, uden din egen skyld, gjort uret på dig, og du bliver forladt, vred og usikker. I din stivhed kan du forsøge at skabe et liv, du ikke voksede op med. Gennem perfektionisme kan du overkompensere for mangler, du oplever i dig selv. I kynisme søger du forklaringer på venlighed og grusomhed, selvom de svar, du finder, kan være slørede, hvilket efterlader dig i stigende grad forbløffet og muligvis bange for nogen, du møder, uanset omstændighederne. Dine tidligere traumer vejer dig ned, og indtil du kan finde tilfredshed med dig selv, ville et forhold kun belaste dig og den involverede partner.

Uanset om du er femogtyve, femogtredive, femogfyrre og derover og stadig har til at helbrede, er det bedst at nærme sig forhold på en måde, som du og andre ikke efterlader ondt. I nogle tilfælde indebærer dette spørgsmålstegn og hård kritik, men husk at ingen er perfekte, dit liv er dit eget, og du skal ikke stresse for at retfærdiggøre beslutninger, der træffes for at tage sig afdu.