At bede om, hvad du vil have i dit forhold, er ikke nødvendigt, det er sexet

Caleb Ekeroth

Alt for ofte arbejder jeg med fyre, der har lyst til, at de går videre i deres datingliv. De er usikre på, om den person, de kan lide, gengælder disse følelser tilbage. De fleste fyre kæmper i deres dateringsliv, fordi de vælger ikke at hævde sig i frygt for at blive afvist eller blive betragtet som umandske for at synes trængende.



Jeg kan relatere. Jeg plejede at datere piger, der ville få mig til at føle mig usikker. I stedet for at fortælle dem direkte, hvad der fik mig til at føle mig usikker, handlede jeg på manipulerende måder for at få mine behov opfyldt. Dette er også kendt som protestadfærd. Dette er usundt og fører til yderligere dysfunktion i et forhold.

Det største problem i de fleste relationer er kommunikation, og hvordan vi vælger at få vores behov opfyldt.

Lad os dele nogle historier om to fyre.

Scenarie 1:

Efter et par datoer med Kara følte Jon sig meget forvirret. Den allerførste date var på en lokal dykkerbar, hvor de sang karaoke og fik venner med nogle af de ældre, der spurgte, om de var gift. De tilbragte et par timer på at chatte og synge, indtil Kara pludselig sagde, at hun måtte gå. Hun sagde farvel og forsvandt ud af døren . Han vidste ikke, hvad der gik galt. Overraskende smsede hun ham et par timer senere og sagde: 'Jeg havde en vidunderlig tid i aften, lad os gøre det igen.'

På den anden date greb de nogle drinks på en bar ved siden af ​​et stort danselokale, der var vært for Salsa-nat. De havde et par drinks, delte barndomshistorier og brugte derefter to timer på at lære at danse. I slutningen af ​​aftenen boltede hun igen døren. Intet knus. Intet kys. Bare 'Tal med dig snart!'





Dette mønster gentog sig et par gange til. Jon, der har en ængstelig tilknytningsstil, mente at Kara ikke var interesseret i ham. Han undrede sig konstant over, hvorfor hun stadig smsede ham og bad om fremtidige planer. Hvad gjorde han forkert? Frustreret talte Jon om dette med sin nære ven over drinks. Hans ven overbeviste ham om at stoppe med at undre sig over årsagerne til hendes opførsel og bare spørge hende. Denne opførsel er typisk hård for Jon, fordi han altid er bange for svaret og den potentielle afvisning, men han fortalte sig selv, at han i en alder af 28 ikke havde mere tid til at spilde på den forkerte pige.

Han bad Kara mødes med sig til kaffe og en tur rundt i en nærliggende sø. Først slog han rundt om bushen, men talte til sidst op. ”Jeg leder efter et forhold. Hvad kigger du efter?' Kara fortalte ham, at hun fandt ham attraktiv og udtrykte sit ønske om at være i forhold. Jon fortsatte med at spørge hende om den berøringsfri regel, han følte, at hun håndhævede. Hun fortsatte med at slå rundt om bushen, men hun besvarede aldrig spørgsmålet. Jon besluttede, at han ikke ville klare det, og han afbrød det.

Jon gik videre. Han behøvede ikke længere at bekymre sig om alle de teorier, han havde om hendes opførsel. Et par måneder senere fandt Jon ud af gennem en ven, at Kara havde været igennem en skilsmisse og stadig var i gang med sin eks. Mysteriet bag hendes opførsel var trods alt ikke så mystisk - det var klart, at selvom hun ønskede et forhold, ville Kara virkelig have en ledsager, mens hun fandt ud af, hvad der skete i hendes skilsmisse. Jon var glad for, at han tidligt gav udtryk for sine bekymringer og sparte måneder med falsk håb og forudseelig afvisning.

Det er utroligt stærkt at udtrykke dine forventninger og behov direkte på den person, du holder af. Både mænd og kvinder med sikre tilknytningsformer taler naturligt, mens mennesker med ængstelige eller undgående tilknytningsformer har en tendens til at kæmpe for at få deres behov opfyldt.

Hvis Jon ikke ville have talt op, ville han ikke få opfyldt hans behov, fordi Kara var tilfreds med at have ham som en følelsesmæssigt tilknyttet ven. Ved at hævde sig var Jon i stand til at hjælpe sig selv og undgå at blive trukket med af andres dagsorden. Jeg er sikker på, at jeg ved, hvad de fleste af de ængstelige fyre derude tænker. Men hvis jeg taler op, vil jeg stadig være alene. Det er ikke sandt.



Scenarie 2:

Ben og Julie så en film til deres fjerde date. Ben satte sig først tæt på midten. Da Julia satte sig, placerede hun sig længere væk tæt på armlænet. For Ben føltes det som om hun havde placeret det store hul mellem dem af en grund. Først troede han, at hun bare ikke kunne lide ham, men han besluttede at udfordre hans begrænsende tro og hævde hans ønsker. På en flirtende måde spurgte Ben: 'Må jeg få et kys?' Julia øjne lyste straks op, og et smil voksede sig over hendes ansigt. Hun så på ham og nikkede. Ben lænede sig over og kyssede hende. Umiddelbart efter sneg hun sig under hans arm, og hun kyssede lejlighedsvis hans kind i resten af ​​filmen.

Fra det øjeblik var hendes generthed aldrig et problem i forholdet, selv ikke to år senere. Ved at Ben udtrykte sine behov, lukkede han det kløft, han følte mellem dem. Hans direktehed købte forholdet tættere, ikke kun fysisk, men også følelsesmæssigt.

Et svar på påståelig sårbar kommunikation er altid meget fortællende. Det kan bringe dit forhold tættere, eller det kan hjælpe dig med at undgå deadbeat-forhold.

Hvorfor du skal tale

Vi alle - mænd, kvinder og børn - har specifikke behov. Disse behov varierer fra person til person og bestemmes af vores tilknytningsstil og følelsesmæssige plan. De er ikke gode eller dårlige; de er simpelthen hvad du har brug for for at have et sundt forhold og et sundt liv.

Jeg forholder mig til de ængstelige tilknytningsformer. Denne stil har et stærkt behov for at være tæt og inkluderer et hyppigt krav om at blive mindet om, at de er elsket og respekteret. Den undgående tilknytningsstil har på den anden side brug for plads - enten følelsesmæssigt eller fysisk.

For at vi skal have lykkelige og tilfredsstillende relationer, er vi nødt til at hævde vores behov effektivt uden at ty til angreb eller forsvar.

Hvad nogen siger har alt at gøre med dem og meget lidt at gøre med dig.

At hævde dig selv opnår 3 mål

  • Vælg den rigtige partner. At hævde sig selv og kommunikere effektivt er den hurtigste og mest direkte måde at genkende, om din potentielle partner vil være i stand til at imødekomme dine behov.

Din dates svar på din kommunikation afslører mere på fem minutter, end du vil lære om fem måneder uden denne form for direkte tilgang.

Hvis den anden person viser et oprigtigt ønske om at forstå og prioritere dine behov i forholdet, har I to en lovende fremtid. Hvis hun får dig til at føle dig utilstrækkelig, tåbelig eller ynkelig, har hun ikke din bedste interesse i tankerne, og du er sandsynligvis uforenelig. Kom videre.

  • Sikrer, at dine behov er opfyldt i forholdet. Ved at være sårbar over for dine behov gør du det lettere for din partner at imødekomme dem. Hun behøver ikke længere at gætte, hvordan du føler om noget, eller hvad noget betyder for dig. Du er 100% ansvarlig for at dele din indre verden med det ydre.
  • Giver en rollemodel til din partner. Ved at tale om dine behov sætter du tonen for forholdet som et, hvor du begge kan være sårbare, ærlige, og hver har et ansvar for at holde øje med den andres trivsel.

Pointen her er at hævde dine behov over for din partner giver dig mulighed for at få opfyldt dine behov på en sund måde. Når din partner ser, at du kan være åben, følger hun trop.

At hævde dig selv effektivt giver dig mulighed for at gøre en svaghed til et aktiv. Det er typisk socialt uacceptabelt at lyde trængende, men hvis du har brug for at blive forsikret meget om, at din partner elsker dig og er tiltrukket af dig, er det okay.

At hævde dine behov tiltrækker faktisk kvinder. I stedet for at komme ud som en trængende fyr, lyder du som om du forstår dig selv, og som om du er selvsikker og selvsikker.

Nøglen til effektiv kommunikation er at gøre det inoffensivt i stedet for at placere din partner på stedet i skyldspelet og opmuntre dem til at være åbne med dig uden at føle dig angrebet eller bebrejdet.

Uanset om det er i et forhold eller henvender sig til en pige og fortæller hende, at du finder hende smuk, hævder du dig ikke kun, at du får dine behov opfyldt, men det fører også til at opbygge selvtillid og selvværd.