For pigerne, der ikke kan forelske sig mere

Bianca des Jardins -
www.instagram.com/biancadjardins/

Der er bare noget ved kærlighed, der skræmmer mig.



Det er umuligt at sætte ord på. Et ord. En tanke. En følelse. Et øjeblik af angst. Det kan ikke dækkes. Det kan ikke forklares. Det kan kun opleves. Og at opleve det er skræmmende.

Så jeg lader mig ikke mærke det.

I stedet trækker jeg vejret gennem det. Jeg ignorerer det. Jeg siger til mig selv, at jeg ikke har brug for det. Jeg fortæller mig selv, at blomster er spild af penge, og datoenætter er utroligt akavet. I stedet for siger jeg mig selv, at romantik er for piger, der er utilfredse med sig selv. Disse piger har brug for romantik for at elske sig selv. Men jeg elsker mig selv fint uden en mand.

Og det er sandt. Jeg elsker mig selv. Jeg ved nøjagtigt, hvad jeg er værd, og hvor værdifuld en person jeg er. Jeg ved også, at jeg fortjener gode ting. Ingen mand, ingen mængde singularitet kunne nogensinde fortælle mig, at jeg ikke er værdig til gode ting.





Jeg ved ikke, om du er noget som mig, men hvis du er, ved du, at det er lettere at elske dig selv, når du er alene. Jeg forstår, hvor helt anderledes et koncept er for nogle mennesker, men denne artikel er ikke for alle. Denne artikel, med en præcis titel med en grund, er til de piger, der ikke kan forelske sig. Vi har prøvet ... og det dræbte os næsten. Vi følte det en gang, og det var muligvis alt, hvad vi troede, det skulle være: alle stjernerne, alle sommerfugle og alle de lange nætter med at blive sent op og springe søvn over bare for at fortsætte med at tale. Men det var med alle de forkerte mennesker.

Problemet med at blive forelsket i den forkerte person er, at det gør, hvad der føles, uoprettelig skade på dit hjerte. Engang var jeg en pige, der elskede blomster og romantik. Jeg drømte om at klæde mig ud og holde armen på en herre, der ville smile med stolthed over tanken om at få tilbringe tid sammen med mig. Men så fulgte en dreng, der lovede mig verden, ikke, og jeg fandt mig langsomt til at sænke mine forventninger. Forhold efter forhold forventede jeg ikke længere verden, men til sidst holdt jeg op med at forvente, at min hånd skulle holdes eller min stol skulle trækkes ud eller min bildør skulle åbnes. Til sidst holdt jeg op med at forvente at være speciel.

Hurtigt fremad flere forhold kom der en dreng der troede at jeg var smuk, og jeg kunne ikke tro ham. Han ville sende mig en sms om morgenen for blot at ønske mig en god dag, og jeg ville undre mig over, hvorfor han var så klæbrig. Han ville spørge, om jeg ville se en film et stykke tid senere på ugen, og jeg ville spinne i angst, fordi det at tilsende en filmdato naturligvis ville antyde, at jeg ville have et forhold. Han ville sende blomster til mit kontor, og jeg ville fortælle mine kolleger, at det er 'intet seriøst', selvom de ikke ville tro mig. Vi ville tilbringe uger sammen uden at mærke noget, fordi 'etiketter skaber forventninger, og det har vi bare ikke brug for.' Og til sidst ville jeg blive så panik over denne mands kærlighed, at jeg ville blive irriteret. Hvordan kunne han komme ind i mit liv og kaste sine følelser på mig og forvente, at jeg bare skullevil havedet?

Det gjorde jeg ikke. Jeg ville ikkenogenaf det. Det var lettere, når det bare var mig. Ingen kunne bryde min smerte, hvis de ikke var tæt nok på at såre mig.

Længe har jeg levet i dagene efter romantik. Sikker på, jeg drømte om venskab og om det perfekte forhold, hvor nogen ville gå ind i mit liv og magisk passe ind i alle kroge og kroge i min verden uden faktisk at påvirke mig og den fæstning, jeg havde bygget for mig selv. Jeg er vant til mig. Jeg er pigen, der tog sig op fra gulvet, da han lovede, at det var sidste gang, han lagde en hånd på hende. Jeg er pigen, der så sig selv i spejlet og så sorte floder af mascara dag efter dag og fortalte sig selv, at hun ikke fortjente at blive kaldt det forfærdelige navn. Jeg er pigen, der svor, at hun aldrig ville lade en anden mand drage fordel af sin krop sådan. Mislykkedes hun et par gange? Selvfølgelig gjorde hun det. Hun er menneske. Men efter alle disse fiaskoer byggede den pige en mur. Hun byggede det højt, hun byggede det stærkt. Hun blev uigennemtrængelig.



Jeg er også den pige, der fortalte sig selv, at ingen mand nogensinde vil gøre hende så glad, som hun kunne gøre sig selv. Jeg har haft mange års at gøre, hvad jeg vil, når jeg vil. Jeg har holdt op sent eller sovet hele dagen, alt sammen bare mig, mig selv og jeg. Jeg har bestilt hele pizzaer og ikke delt med nogen. Jeg har lagt på min sofa i timevis og set de film, derjegville se. Jeg har sagt ordene 'Jeg skal bare bruge lidt tid alene lige nu' som en afvisning, når jeg bliver spurgt om en dato. Jeg lyver ikke, jeg har brug for at bruge lidt tid alene og finde ud af, hvem jeg var, og hvad jeg ønskede. Jeg havde begået den fejl at gå fra det ene usunde forhold til det andet. Men det afgørende år, jeg tilbragte som enlig kvinde, blev til to, derefter tre ... derefter fem. Til sidst blev det en undskyldning for frygt.

Jeg ønskede ikke at gå sammen, fordi dating skræmte mig. Kærlighed skræmte mig. Kærlighed førte kun til skuffelse, mislykkede forventninger, ondt og et knust hjerte. Hvorfor villigt udsætte mig for den slags smerte igen? 'En dag med den rigtige person måske ...' ville jeg fortælle mig selv. Men hver gang en tilsyneladenderetperson ville komme sammen, ville jeg finde en grund til at skubbe ham væk.

Sikker på, jeg daterede. Jeg havde endda et par forhold sprinklet derinde fra tid til anden. Men hvordan kunne de nogensinde forvente, at jeg kompromitterede mig selv igen? Jeg svor at aldrig gøre det igen. Ikke efter at jeg havde brugt så mange år på at ofre dele af mit hjerte for Mr. Bad Attitude, Mr. Wrong Priorities og Mr. Manipulator. Jeg havde taget mine ar, iført min rustning og ubevidst forvandlet til mit eget monster. Min krop var helet, men det handlede om det.

Men indtil jeg kunne acceptere, at mændene i min fortid ikke behøvede at afspejle mændene i min fremtid, ville jeg aldrig helbrede. Jeg siger det igen, jeg ved hvad jeg er værd. Jeg ved, at jeg er elskelig. Jeg ved, at jeg er smuk, og jeg fortjener gode ting. Men at ændre mønsteret for vores knuste hjerter og omdirigere os til faktiskacceptererden kærlighed, vi fortjener, er en helt anden historie. En million gange havde jeg fortalt mig selv, at når jeg mødte den rigtige mand, ville jeg vide det. Men livet fungerer ikke altid sådan. Jeg har mødt masser af fantastiske mænd i de år, siden jeg gik væk fra de værste dage i mit liv, og hver af dem viste mig, hvordan tålmodighed, nåde og venlighed lignede. Ved du hvad jeg kaldte dem?

Kedelig. Halt. Naiv. Klæbrig.

Nu ved jeg, at det var den resterende skade af usunde forhold, der talte. Jeg havde skubbet vidunderlige mænd væk, der så pigen, der længtes efter at blive romanceret og beboet og behandlet godt. De havde set hende under hele arvævet og bag den uigennemtrængelige mur, hun havde bygget omkring sit hjerte. Hun var bare ikke klar til dem endnu.

Men det betyder ikke, at hun ikke prøver at være. Langsomt med rystende hænder mejser hun væk ved væggen indefra. Hver gang hun trækker vejret dybt og tillader sig at læse den søde sms, han sender hende, revner væggen. Hver gang han griber hende i hånden eller lægger armen omkring hende, revner væggen. Hver gang han fortæller hende, at han forstår, og at han gerne vil tage tingene langsomt, revner væggen. Hver eneste dag bliver den uigennemtrængelige pige lidt mere sårbar på den bedst mulige måde.

Og denne gang er det til den rigtige fyr.