Jeg er fuldstændig forelsket i dig, og nogle gange skræmmer det mig

@ roberto.berti.9

Jeg så dig ikke komme, ved du det. Da du gik ind i mit liv, var det ikke en dramatisk indgang, det var ikke en slags skue. Lys skændte ikke ned og fokuserede udelukkende på dig, på trods af at jeg ikke kunne have taget øjnene af dig på nogen måde. Jeg vidste ikke, at når jeg mødte dig, skulle du blive en så stor del af mit liv.Jeg vidste ikke, at jeg ville have dig til at være.



Jeg var ikke sikker på, at jeg ville have nogen til at være i meget lang tid.

Sandheden er, jeg vidste ikke i starten, hvor længe du ville blive. Jeg tilbragte de første par uger, endda måneder, fyldt med en blanding af overvældende spænding over hver ny oplevelse, vi havde sammen og underliggende nervøsitet, mens jeg ventede på, at den anden sko skulle falde. Jeg er vant til ideen om, at det øjeblik du bliver for begejstret for noget, det er det øjeblik, det glider væk fra dig. Jeg har lært, at når du først tror, ​​du har noget at kalde din, gør det det kendt, at det aldrig var til at begynde med.

Du er bestemt noget, som jeg ikke er vant til. Den måde, du håndterer ting på, hvordan du ser på verden, hvordan du ser på mig, er ting, der føles så fremmed. Jeg nyder at opdage nye ting om dig. Uanset om det er ved at fortælle mig det selv, eller når det lykkes mig at fange et øjeblik, hvor du er den, du er, uden skam. Jeg har fundet trøst i den måde, du formår ikke at blive træt af at have mig rundt på trods af at jeg venter på, at du siger det. Jeg forstår, hvordan hvis jeg nogensinde gør noget, der kommer til dig, fortæller du mig det, fordi du ikke er bange for at gøre den slags ting. Jeg elsker den måde, at du altid har respekteret mig i mine beslutninger, mine ideer og alle de ting, der er vigtige for mig.

Sandheden er, at jeg et sted undervejs i alle disse hvirvelvind øjeblikke blev fuldstændig og bemærkelsesværdig forelsket i dig. Og det skræmmer mig nogle gange.

Det skræmmer mig på den måde, at mit hjerte på en eller anden måde har gjort mere plads til nogen, som det nogensinde har haft før. Det skræmmer mig, at jeg allerede kan elske nogen så meget og stadig føler, at jeg ikke kender dem, som jeg skulle. Det skræmmer mig, at det i de øjeblikke, hvor jeg svigter og kort kan se en fremtid i det, der inkluderer dig og mig, at det ikke virker begrænsende eller kvælende. Det skræmmer mig, at jeg en dag kan se på dig og se en person, som jeg måske vil dele et hjem med, at jeg kan se på dig og se hjem i en person.





Men på samme tid kan jeg indrømme, at det at elske dig har været langt mere utroligt end noget andet. De øjeblikke, hvor jeg ved, at jeg kan have det værste af dage, og du lægger dine arme rundt om mig, uden spørgsmål. De øjeblikke, hvor vi bruger det, der føles som timer med at grine af noget, vi begge fandt morsomme, selvom ingen andre ville have fundet det næsten lige så morsomt. De øjeblikke, hvor jeg åbner mig for dig, fordi jeg ved, at jeg kan stole på dig med alle de dele af mig, ikke kun dem, der tilsyneladende er perfekte. De øjeblikke, hvor jeg har set tilbage på mine dage og uger, indser jeg, at mine mest foretrukne øjeblikke normalt også omfattede dig.

Jeg ved muligvis ikke mange ting om, hvordan mit liv vil blive. Jeg har muligvis ikke nogen idé om, hvor jeg vil være i de næste par år, eller hvad jeg skal gøre. Alt jeg ved er, at jeg holder fast i håb om, at du finder dig selv lige der sammen med mig, ligesom du er lige nu.

Fordi jeg er fuldstændig og bemærkelsesværdig forelsket i dig.Men det begynder at være lidt mindre skræmmende, end det plejede at være.