Jeg er stadig hjemsøgt af dig

Jesse Herzog

Det er år siden jeg har set dig, næsten tre år for at være præcis. Og jeg er ærligt talt ikke sikker på, om jeg nogensinde vil gøre det igen.



Jeg kan gå måneder uden at tale dit navn og måneder uden selv at have dig i tankerne. Det er en lettelse ikke at have dig i mit hoved hvert vågne øjeblik. Det er et frisk pust for ikke at få min puls hurtigere, når jeg ser dit billede. Men så spørger folk mig, hvordan du har det, og jeg føler, at mine øjne flytter sig ned på gulvet, fordi jeg ikke aner, hvordan du har det. Og jeg aner ikke mere, hvem du er.

Jeg plejede at tro, at jeg kom mig fuldstændigt tilbage efter at have mistet dig. Som om jeg ville være i stand til at leve mit liv fuldt ud uden at tænke på dig igen. Men hvordan kommer nogen fuldt ud fra tabet af en stor kærlighed? Jeg ville ønske jeg vidste det. For mens jeg nogle gange går måneder uden dig i mit hoved, kan jeg blive mindet om dig på et øjeblik, og pludselig føler jeg mig ikke så stærk mere.

Der er en rød trækasse på mit værelse, som jeg sjældent rører ved, fordi jeg ved, hvilken effekt det vil have på mig. Uanset hvor godt jeg har det med mig selv eller hvor glad jeg er, fylder den kasse mig med trist nostalgi, og jeg ved ikke, hvordan jeg får den til at stoppe. Det tvinger mig til at stå i min nuværende og se min fortid krybe op. Og jeg husker, hvor meget jeg elskede dig. Og jeg husker, hvor meget du elskede mig. Og jeg husker kærligheden, lysten, begyndelsen og slutningen. Hvordan kan du se på de minder, du har haft og elsket og ikke føle en slags smerte i brystet? Hvordan læser du brevene fra en person, der engang elskede dig og ikke mærker, at din mave falder?

Det er en smertefuld erkendelse at vide, at du og jeg aldrig vil dele disse minder igen. Vi vil aldrig være, som vi engang var - fuldstændig og salig forelsket i hinanden. Og vi vil aldrig se på hinanden på den måde, vi plejede. Det skræmmer mig, at de ord, du plejede at skrive til mig, stadig påvirker mig den dag i dag. Og hvordan nogle gange når jeg går ved bænken, hvor vi plejede at sidde på, får det mig stadig til at stoppe et øjeblik.





Jeg ved, at forsøge at glemme nogen er en umulig opgave. Og jeg ville aldrig ønsker at slette den kærlighed, som vi så smukt delte. Men efter mange års arbejde så hårdt på at lade dig gå, er jeg bange for, at de minder, jeg opbevarer i den røde trækasse, stadig hjemsøger mig.