Jeg er færdig med undskyldning for at savne dig

isabelcoll

Fortsæt.



Kald mig patetisk. Kald mig hjertesyg, en masochist, latterlig for at hænge på noget, der ikke er der. Rul dine øjne og sig, at du ikke får det. Døm mig for at indrømme, at jeg stadig sidder op om natten og håber, at du måske også er vågen og tænker på mig.

Helt seriøst.Fortsæt.

Sig hvad du har brug for at sige. Få det ud. Sig, jeg skulle være over det nu. Sig, jeg gør det for mig selv. Sig, at dette bare er spild af energi. Sig hvad der kommer til at tænke på det faktum, at jeg åbent og frit indrømmer, at jeg nogle gange omkring en bålplads ville ønske, at du var den, der fortæller historier. At nogle gange når jeg hører dit navn, stikker noget i mit hjerte stadig.

Det er fint.





Jeg savner dig. Og jeg er færdig med at føle mig dårlig med det.

Jeg tror, ​​der er denne tro, at når du går videre, når du heler fra at blive såret, skal du aldrig have ondt over nogen nogensinde igen. Den ene dag * POOF * du er lige over det, og du vil aldrig blive trist igen. At der er en udløbsdato for ensomhed, for nostalgi, for den uforklarlige følelse af at ønske at du kunne fortælle nogen gode nyheder. Og efter det poof, efter denne udløbsdato, vil du aldrig mærke disse følelser igen. De vil være væk, og du har det godt - aldrig at blive trist igen.

Men det erlort.

Komplet og fuldstændig lort.

Når du elsker nogen og elsker dem dybt, er de forbundet med dig. De bliver dit hjem og din klippe og dit centrum. Så når de er væk, er det naturligt at savne dem. Det er naturligt at få hjemve efter steder og efter mennesker. Det er ikke godt, det er ikke dårligt det bareer.



Og nogle gange kan jeg ikke lade være med det; Jeg har hjemve efter dig.

Ikke hele tiden. Nej, jeg kigger ikke efter dig hvert minut hver dag. Jeg besætter ikke, bor ikke, syg ikke med at snurre tommelfingrene i en konstant tilstand af ensom elendighed.

Men nogle gange savner jeg dig. Der sker noget vidunderligt eller spændende, og jeg vil løbe op til dig og vise dig. Der sker noget skræmmende, og jeg vil gerne høre din stemme berolige mig, at det bliver okay. Noget nyt er skubbet på min måde, og jeg vil tale det ud med dig og høre, hvad du ville gøre.

Nogle gange savner jeg dig bare.

Og ved du hvad? Jeg er færdig med at forsøge at skjule det.

Jeg er færdig med at tænke, at bare fordi jeg bliver trist eller savner nogen eller ønsker, at ting ikke var som de er, der gør mig svag eller ynkelig. Jeg er færdig med at sluge de ting, der tynger mig for at redde ansigt.

Jeg er færdig med at lade som om jeg ikke savner dig, bare fordi et eller andet sted langs linjen besluttede nogen, at jeg ikke skulle.

Du var en del af mit liv. Du var en, der var vigtig for mig, en jeg passede. Du var nogen der er værd at gå glip af.

Jeg nægter at tro, at det at skubbe minder under sengen, foregive, at nostalgiske øjeblikke ikke er i mit sind, og at lade som om jeg ikke savner dig, er sundere end blot at indrømme sandheden.

Jeg savner dig, og jeg er ikke ked af det.

Jeg elskede dig, og jeg er ikke ked af det.

Og hvis det gør mig ynkelig, så skal det være det.