Jeg er ikke sikker på, om jeg faktisk savner dig eller bare den måde, du fik mig til at føle

abrikos

Der er nogle nætter, jeg lå i min seng og spekulerer på, hvordan du har det. Jeg spekulerer på, om livet behandler dig godt, og om du får alt, hvad du vil have ud af det. Jeg spekulerer på, om du ligger i din egen seng, og om du har nogen med dig. Jeg spekulerer på, om du nogensinde tænker på mig.



Disse nætter har jeg en tendens til at tage min telefon og sende dig besked. Jeg spørger, hvordan du har været. Hvordan dit liv går. Hvis der sker noget nyt. Alt sammen med en undertone af'Tænker du nogensinde på mig?'og'Savner du mig nogensinde?'

Efter at have passeret de normale aspekter af en samtale ved jeg dog aldrig, hvad jeg skal sige. Måske er det fordi vi ikke har været i samme rum i så lang tid, jeg kan ikke huske, hvordan jeg skal tale med dig. Måske er det fordi jeg ærligt talt ikke er så interesseret i at tale med dig, som jeg er i at være omkring dig. Måske er det fordi, hvad jeg husker mest om dig, er den kemi, jeg følte, da du gik ind i rummet - gnisterne og nervøsiteten, der holdt mig på kanten af ​​mit sæde. Med andre ord er de ting, jeg husker mest om dig, virkelig ting, der ikke havde noget med dig at gøre og mere om, hvordan du fik mig til at føle.

Hvis jeg er ærlig, savner jeg at føle mig sådan omkring nogen. Jeg havde aldrig haft det sådan før, og det har jeg ikke siden. Jeg forstod det ikke. Jeg havde ikke brug for det. Jeg vidste bare, at når du var sammen med mig, var tingene intense og utrolige og noget hensynsløse. Det gav ingen mening, men jeg prøvede ikke at finde ud af det. Jeg har lige oplevet det.

Som de fleste ting som denne har tendens til at gøre, sprang det ud. Livet blev hektisk, afstanden blev en faktor, og grundene arbejdede sig i de rum, vi skabte. Det blev lettere at ikke se hinanden. Det blev lettere at se andre mennesker. Det blev lettere at ikke prøve mere.





Men du krydser mig stadig fra tid til anden. Det føles som et tomrum, der kun åbner sig, når jeg tænker på dig på trods af at jeg næppe kan huske noget om dig. Din stemme føles som en udvandet hukommelse. Farven på dine øjne registreres ikke, medmindre jeg ser et billede. Intet ved dig syntes at have rod i mig udover den følelse.

Og jeg ved, at det sandfærdigt er, at det er en egoistisk ting for mig, at jeg kun vil se dig bare på grund af den måde, du fik mig til at føle mig dengang. Det er ikke fair for dig at række ud og bede om at se dig i håb om, at den gnist måske vil antændes igen. For ærligt talt ved jeg, at vores kemi kun varer så længe, ​​og vi har ikke noget væsentligt at holde fast i. Vi har aldrig haft nogen form for fundament at bygge noget, der er umagen værd.

Jeg ved ikke, om jeg faktisk savner dig, eller bare den måde, du fik mig til at føle. Men jeg ved, at det bedste for mig at gøre er at sætte telefonen ned og lade det, vi havde, være hukommelse.

Men hvis du ender med at nå ud til mig og undre dig over de samme ting, så har jeg måske ikke noget imod at genopdage den slags følelse igen.