Hvis vi ikke kan være venner først, så bliver vi aldrig elskere

Twenty20 / sashaberlin

I alle aldre havde jeg en god ven, nogen at dele drømme og latter med og kæmpe mod den uundgåelige tristhed, vi møder i livet. Jeg har dem stadig, men de er spredt over hele verden, de drømmer, de griner og støder på den uundgåelige tristhed på nogle stier, som jeg ikke længere går på. Jeg savner dem nogle gange, når jeg lader mine tanker rejse. Det er dybe forhold, der kræver tid at opbygge. Jeg savner deres unikke egenskaber, fordi de gode øjeblikke, vi havde, ikke kan gentages i tid og rum. Jeg savner dem, og det sørger mig, for hvis der er en ting, vi ikke kan have i livet, er det varighed.



Fra hvert forhold ender vi med en smule tristhed. Det er uundgåeligt. Der er venner, der bliver, venner, der rejser, og venner, der forråder. Og fra de to sidste typer er måske den eneste konstante fornemmelsen af, at vores hjerter er udrøstelige. Men det er bare illusionen om varighed. Intet forbliver for evigt, ikke engang et hjertesorg. Jeg taler om venner, men jeg henviser også til elskere, for for mig er en elsker først og fremmest en ven. Hvis vi ikke kan være venner i starten, kan vi ikke være rigtig elskede.

I gymnasiet havde jeg en meget nær ven, vi plejede at gå på biblioteket sammen og forlade hylderne øde efter at have fyldt vores rygsække med mad til sjælen til sommerferien. Vi plejede at gå i teatret sammen og undre os over alle mulighederne i imaginære verdener. Og jeg kan huske, at en af ​​de største lækkerier var det korte øjeblik, jeg tilbragte sammen med hende på en café og drak en varm chokolade mellem slutningen af ​​teaterstykket og den tid, hun tog den sidste bus. Jeg husker alle de gange, hun sov hjemme hos mig, og alle de snak og fniser, inden hun sov i. Om bøger, drenge, om hvad livet er og hvad livet vil være. Jeg husker, da vi besluttede at tage flyvetimer og en dejlig sommer tilbragte vi på flyvepladsen uden for min hjemby, skiftede om på svæverutinen og plukkede blomster på det felt, mens vi ventede på at flyve. Der er en tid for renhed i hver enkelt af os, når vi ser på fremtiden med håb, og vi venter med åbent hjerte på det ukendte og spændende ved fremtidige oplevelser. Der er et så dybt forhold, hvor drømme og forventninger blander sig, at vi ikke kan fortælle nøjagtigt, hvem der tilhører os, og hvilken til den anden person.

Fra alle de mennesker, jeg kender, er hun den eneste, der gjorde mig til en karakter i en roman.

Der er venskaber så dybe, at de nogle gange ligner et kærlighedsaffære, du ser din ven opføre sig lidt som en jaloux elsker, de spørger dig, hvem har du været sammen med, og hvad du lavede, du ser din ven lidt bange for, at en anden får så dybt inde i dit hjerte. Og nogle gange er den smule jalousi sød, du siger ikke bekymre dig, denne ting vi har er bare mellem os to. Og det vil forblive sådan hele tiden, fordi jeg ved noget, der er permanent: det kaldes hukommelsens varighed.

Jeg husker alle breve, jeg sendte til min ven dengang, og hvor glad jeg var senere i livet, da jeg fandt nogen at skrive til. Når to introverte mødes, og de opdager, at de kan dele deres univers, er det en fantastisk følelse, der annullerer al ensomhed og den uundgåelige tvivl om for meget tid brugt af os selv. Venskab handler om tillid. Og det er kærlighed også.





Den stærkeste hukommelse om min ven er hendes afgang. Jeg var ikke helt klar over, hvad der skete, før jeg kramede hende for sidste gang, og jeg så hende komme ind i bussen, og jeg vidste, at der efter den bus var der et tog, et fly og en levetid på ikke-delte rejser længere. Hun gik og tog væk fra min ungdomsår, den tid af renhed og håb og tillid. De tårer, jeg fældede den dag, er sandsynligvis begyndelsen på min besættelse af afgang, for fra den dag af ville jeg beholde alt og få det til at vare. Det var netop den dag, hvor jeg begyndte at blive en slags Don Quijote besat af at fange tid og få den til at stå stille. Hvis du skulle male et bestemt sekund, hvordan ville du gøre det?

Der er venner, der bliver, venner, der rejser, og venner, der forråder.

I slutningen af ​​ungdomsårene er der nogle kyniske år, der starter, en slags omjustering til den nye opfattelse af virkeligheden, vi har. Jeg forlod min hjemby og den første dag på universitetet mødte jeg nogen. En pige der henvendte sig til mig og syntes at være meget fast besluttet på at blive ven med mig. Jeg kan huske, at jeg bemærkede, at der var noget mærkeligt ved hendes måde at grine på. Det føltes meget falsk og hyklerisk. Min intuition udløste nogle alarmsignaler, men jeg reducerede den indre stemme til stilhed. Jeg havde brug for en ven. Men nu ved jeg, at når intuition prøver at fortælle mig noget, skal jeg lade det komme ind i mine tanker og komme ind i tænkningsprocessen. Der er disse to værktøjer, som mennesker synes ikke at bruge meget ofte i dag: intuition og fantasi.

Vi begyndte at bruge meget tid sammen, og jeg delte med hende min fantasi og alle mine poetiske impulser. Selvom tingene til sidst ikke blev godt, var der stadig nogle behagelige tider, vi tilbragte sammen. Jeg var forelsket i en mand dengang, men det var ikke netop kærlighed til den rigtige mand, han var, men mere kærlighed til en imaginær elsker, som jeg begyndte at bygge på bunden af ​​den rigtige person. Kunstnere, der bygger karakterer hele tiden. Hun var min ven, og jeg stolede på hende som min tillidsfulde og følgesvend i fantasien. Indtil en dag, hvor virkeligheden kaldte. Og virkeligheden havde sin stemme og sagde: han er min kæreste nu. Og jeg kollapsede, med alt det drama, lidenskabelige mennesker er i stand til, sagde jeg: dette er slutningen. Om vores venskab, den imaginære mand, jeg skabte, og afslutningen på min tillid til mennesker.

Jeg genvandt min tillid til mennesker i mellemtiden, men jeg ved ikke præcist, hvordan det skete, måske var det bare, at jeg var heldig nok til at møde mennesker, der var så kære og dejlige og fortjente min tillid. Eller måske genvandt jeg min tillid til mennesker, fordi mit hjerte ikke var helt brudt dengang, hjertet er en delikat mekanisme, så længe det tikker, kan det ikke brydes helt. Jeg leder mig gennem livet med en uhelbredelig optimisme, skønt optimisme ikke er en sygdom, men en universel kur, der får verden til at bevæge sig længere. Uanset hvor mange gange livet forrådte mig, efter de normale tider med tristhed, rejser jeg mig igen. Jeg falder og jeg rejser mig. Igen og igen. Og den hvide rose, jeg dyrker til min tidligere ven, siger:Jeg håber, at din virkelighed levede op til min fantasi.

Vi ved ikke, hvornår vi møder de venner, der forbliver længst, hvordan det sker, og hvilken stor indflydelse de har på vores liv. Jeg var på fest og bemærkede denne pige, der var en eller anden magnetisk kraft, der trak mig mod hende. Jeg må have set noget i hendes øjne, så vi kan være ens. Vi begyndte at have vin og grine, indtil vi blev forfærdelig berusede.



Der er en tid for renhed i hver enkelt af os, når vi ser på fremtiden med håb, og vi venter med åbent hjerte på det ukendte og spændende ved fremtidige oplevelser.

Den aften, da jeg blev ven med hende, kunne jeg ikke fortælle, at vi skulle dele alle disse år, at vi vil miste kontakten med alle de mennesker, der var på festen og med mange andre, men stadig har hinanden. I alle aldre havde jeg en kæreste ven at dele mine lidenskaber og mine drømme med. Eller smerter, hvis nogen. Men hun blev længst. Jeg husker alle de mennesker, vi mødte, som vi nogle gange delte et bord eller et liv med, og jeg ser dem gået nu. Men det er stadig mig og hende og den poesi, vi deler og et liv, der leves for at fortælle og tro på noget. Jeg husker alle de samtaler, vi havde, og de lette måder at ændre emnet på vores samtaler fra forskellen mellem koks og pepsi til meningen med livet: hvis det udvider bevidstheden eller kærligheden.

Fra alle de mennesker, jeg kender, er hun den, der bedst matcher min romantik på grund af al den poesi, vi skrev, til elskere, tidligere elskere eller imaginære elskere. Fra alle de mennesker, jeg kender, er hun den eneste, der gjorde mig til en karakter i en roman. Jeg husker alle de bøger, jeg gav hende i alle hendes fødselsdage, for for mig er en bog med noget håndskrevet på et tegn på kærlighed. Jeg husker, hvordan vi begge flygtede ind i billedkunst, da ord sank ned i havet. Og jeg husker, at jeg ringede til hende langt væk bare for at fortælle dig, at jeg nu ved, at kærlighed eksisterer.

Livet handler om at dele, og hvis du har en ven til at opdage det med eller at løbe væk fra følelsesmæssige vampyrer sammen, er du ikke alene. Jeg husker de mange drinks, vi havde indtil morgenen, hendes batman-kostume på stranden i Den Haag og nytårsaften, vi tilbragte sammen, hvordan jeg forlod på et tidspunkt, og jeg kom tilbage, og alt, hvad vi passerede igennem, var lidt ude af fase . Men dette venskab og dets ude af fase lignende følelser er det eneste tilfælde, jeg kender balance i lighed.

Vil du have mere skrivning som denne? Udforsk Lauras bogHjertet er centrum for universetledig her .