Måske ved du kun, at det er kærlighed, når det er væk

BYONELOVE

Jeg husker første gang nogen spurgte, om jeg nogensinde virkelig havde været forelsket.



Vi blev krøllet sammen i fuzzy tæpper under røde julelys, selvom det kun var september, med vores ukendte lemmer sammenflettet som overtroiske krydsede fingre.

Jeg lo og tænkte, at jeg må have kysset ham for hårdt og brudt barrieren for ex-elskers samtaler. Spørgsmålet var en tsunami, der ankom for tidligt og tumlede hensynsløst fra hans halvberusede tunge, som om den havde svævet der ængstelig i ugevis.

Jeg befandt mig i at spytte et svar, før det sidste ord overhovedet var dryppet fra hans læber - for det sprang på mine, der stadig smagte svagt af en anden, og det vendte op i mundhjørnene i et trist smil. Men lige før stilheden imellem os forurenede sødheden til sur, før jalousiens gap-tandede grin dukkede op, da han spurgte:

'Men hvordan ved du det - jeg mener reealt ved, at det var rigtigt?'





Min tunge, så vant til at være fuld af smukke ord og vittige svar, blev følelsesløs.

Fordi sandheden er, antager jeg på det tidspunkt, at jeg ikke vidste, om det var rigtigt.

Men det er det, jeg ved.

Jeg ved, hvordan det føles at få luften suges op fra lungerne i en splittet, hjertesvækkende, øjeblikkelig trampet i brystet.

Jeg ved, hvor man pludselig bliver bevidst om mekanismerne ved simpelthen at trække vejret, når man indser, at tingene virkelig er forbi.



Jeg ved nøjagtigt, hvor tæt luften bliver, den voldsomme hastighed, hvormed farvel sluger ilt ud fra rummet omkring dig. Jeg er godt bekendt med kvælningsmonsteret, der lurer bag lukkede døre, med hans himmelbrede hænder, der griber om halsen i øjeblikke af ensomhed.

Jeg er opmærksom på, at at falde bagud fra gyngesættet som barn ikke er retfærdig træning, fordi sand føles som en forbandet sky sammenlignet med landing i barberknivformede ord som 'Jeg ville ønske, jeg aldrig mødte dig.'

Jeg er bekendt med, hvordan en slaghammer ville føles kørt ind i mine knæhætter i fuld kraft, vinklen, som de ville bukke med, og følelsen af, at hver jord knuste millimeter, indtil de når jorden.

Jeg er ret sikker på, at jeg ved, hvor lang tid der vil gå, før desperation skyller over og netop modstandsdygtigheden over stolthed, der sluges. Selv når den blev jaget ned med 5 skud og læberne fra en fremmed.

Jeg har følt min puls dunkle i håndfladerne, og jeg har forsøgt enhver skruestik at berolige den plagende midnat, der banker på min kraniet.

Jeg er ikke sikker på, at jeg har været i ægte kærlighed, men jeg ved, at jeg har løbt barfodet i regnen fire blokke som en ynkelig forbandet Nicholas Sparks-roman i forsøg på at holde fast i noget, jeg aldrig gættede at kalde kærlighed .

Jeg ved, at der stadig er sange, der kommer på min radio, som jeg engang lod genlyde symfonier i mine ører, som jeg ikke kan få mig til at lytte til, selv efter al denne tid.
Jeg ved, at der er gået utallige dage, hvor hans navn ikke bevidst er flydt gennem mit sind, men jeg bliver stadig villig offer for drømmes hjælpeløshed.

Jeg ved, at jeg stadig søger efter hans ansigt i alle menneskemængder, selv når jeg ikke bemærker, at det sker, og jeg er klar over, at jeg aldrig vil vide, om det er lettelse eller skuffelse, der bremser flagren i mit hjerte, når jeg først er klar over, at det bare er endnu en fremmed.

Jeg ved, hvor meget det gør ondt i mine ben at lægge telefonen på hans 3 AMjeg savner diglokkemad, dem der kom 6 måneder for sent.

Jeg ved, at det næsten ikke er alt, hvad jeg kan skrive om, at jeg ikke kender ham mere.

Så sandheden er, at jeg ikke ved, om jeg har været rigtig kærlig.

Men jeg ved, at jeg har ladet det, jeg antog var kærlighed, ødelægge mig.

Jeg ved, at jeg har været ægte, hel, ærlig hjertesorg .

Måske er kærlighed ikke alt for forskellig fra den måde, vi desperat griber op til de sidste sommerdage, selvom vi har fået så mange dage før, hvordan de sidste timer synes at kysse vores hud lidt sødere, hvordan de løber augustvarmen gennem vores årer. så meget mere yndefuldt.

Måske er kærlighed som hvordan vi værner om de sidste øjeblikke i sengen hver morgen, før vores alarm ridser os fra drømmens dybder, hvordan madrassen forvandler sig til en sky, og hvordan vi bliver allergiske over for den udbrudte virkelighed udenfor luften.

Eller måske er kærlighed de ord, vi mumler midt i vores mørkeste dage, vores sygeste timer. Måske er det sådan, vi lover aldrig at tage vores helbred og lykke for givet, hvis vi nogensinde føler det igen.

Måske er det menneskehedens grundlæggende fejl - vi har endnu ikke lært at erkende værdien af ​​tingene lige foran os, så vi forbinder værdi med vægten af ​​deres fravær.

Den barske virkelighed er, at vi alt for ofte ikke ved, hvor ægte kærlighed er, før den er væk.

Måske er det sandeste mål ikke, hvor højt vi klatrer, men hvor langt vi falder.