Folk kan kun lide mig for mit blik, og jeg hader det

Har du din egen tilståelse? Vi offentliggør anonymt. Send det til Tanke katalog Anonym .

Inspireret af dette indlæg , Jeg troede, jeg ville skrive noget om, hvordan det føles for skoen at være på den anden fod. Jeg er ikke traditionelt attraktiv - ikke i det lille, blonde hår, de blå øjne, men jeg er blevet fortalt igen og igen, at jeg er smuk eller slående, og hvis jeg er ærlig, elsker jeg det, jeg ser når jeg ser i spejlet. Som forfatteren af ​​det originale stykke kunne jeg bestemt betragtes som buttet - hvis vi går på BMI, er jeg omkring 30 kg overvægtige - men det meste af dette har lagt sig på mine hofter og bryster, da jeg er blevet lidt ældre, og siden Mad Mænd rammer vores skærme, der er raseri, ikke? Selvom det ikke var, ejer jeg det. Jeg klæder mig godt, jeg står høj og jeg ved, at jeg ser godt ud. Tillid er 80% af spillet. Så på trods af denne ekstra bagage er jeg lige siden jeg var lille barn konstant rost for mit udseende af venner og familie, romantiske udsigter, kolleger, bekendte - nogle gange endda fremmede.

Den mest bizarre oplevelse, jeg nogensinde har haft af dette, var da jeg var 13 år gammel. Smertefuldt genert, i kastet af ungdomsårene, og desværre lukket op for ugen på intensivafdelingen på et hospital, hvor min far var i koma og ventede på, at han skulle dø. Kvinden, hvis ældre mor var i den næste seng, stirrede hele tiden på mig. Gang på gang ville hun komme ind, sidde hos sin mor, mens jeg sad med min far og bare stirre på mig, indtil jeg blev smertefuldt selvbevidst. Derefter efter cirka to dage sagde hun til mig: ”Din far har virkelig god knoglestruktur, ved du det. Du er heldig; du ligner ham meget. Du er en smuk lille ting. ” Det var nu for næsten 12 år siden, og jeg synes stadig, det var det mest upassende tidspunkt, sted, alt, at give en pige et kompliment. Men allerede som teenager var jeg så vant til, at voksne kommenterede min tilsyneladende tiltrækningskraft, at jeg bare smilede og sagde tak.



Jeg er blevet langt mindre elskværdig i at modtage komplimenter gennem årene. For et par måneder siden var jeg på et slankende verdensmøde (for okay, jeg elsker ikke altid mine kurver ...) og mens jeg blev vejet, sagde kvinden bag vægten til mig: 'Du er meget smuk' . Uden at tænke svarede jeg ”Ja jeg ved det”. Det hjælper med, at når jeg er kommet ind i voksenalderen, har jeg udviklet tillid til, at Yeezus sandsynligvis ville være jaloux på, men når du har brugt 25 år på at blive komplimenteret for det samme igen og igen, bliver det svært at mønstre entusiastisk tak, meget mindre gør det socialt acceptabelt 'du er sød, men faktisk-min-næse-er-virkelig-skæv-og-jeg-kunne-stå-for-at-tabe-et-par-pund' ting.

Og det er før jeg overhovedet kommer i gang med emnet mandlig opmærksomhed. I midten af ​​teenageren gik jeg på en skole med en 80/20 dreng / pige split, hvilket jeg formoder, at jeg alligevel var klar til et fald, men konsekvent i skole, universitet, arbejdspladser, om aftenen og endda gå ned på gaden, har jeg været udsat for uønskede fremskridt. På plussiden har jeg aldrig fundet ud af, at det er svært at gå, men negativt kan jeg tælle antallet af rent platoniske mandlige venskaber, jeg har haft på den ene side: det er 3. Alle de andre - også dem, jeg er stadig venner med - har forsøgt at give et pass på mig, eller vi har tilsluttet - hvilket ja, jeg indrømmer, at det delvis er min skyld, men nogle gange bliver jeg smigret af opmærksomheden, og andre gange bærer de mig bare ned så forfærdeligt som det lyder. Det er fint, når du kan fortsætte med at være venner på trods af dette, men når din afvisning ødelægger forholdet, eller værre, falder du for dem, og de keder sig hurtigt, fordi de har haft dig på en pedalskammel i seks måneder, det gør ondt som helvede .

Så hvorfor stopper jeg ikke bare med at hænge rundt med fyre? Nå delvist vil jeg ikke. Mænd er store afslappede bekendte og nogle gange fantastiske bedste venner. Jeg blev opvokset omkring mange drenge; Jeg kan godt lide den lette skam, jeg har med dem, og få lidt indsigt i den mandlige psyke. Og delvist finder jeg det meget sværere at danne forbindelser med kvinder. Venner - kvinder, jeg har betragtet som virkelig nære venner - har pludselig virket truet af mig, når de får en kæreste eller nogle gange midt i et forhold (når deres SO har udtrykt, finder de mig måske attraktiv? Jeg ved ikke ). Og kvinder, som jeg kender afslappet, gider ofte ikke at lære mig at kende, forudsat at jeg bliver en tæve eller en mandspiser eller bare imagebesat.

Og det er virkelig det værste; ideen om, at hvis du er attraktiv, er du bundet til at være besat af den måde, du er en selvopfyldende profeti på. Når du konstant bliver rost for dit udseende, bliver du også konstant mindet om, at de ikke varer evigt. Jeg er sandsynligvis allerede mindre attraktiv, end jeg var i 21, og om fem år vil jeg stadig blive betragtet som mindre attraktiv. Meget få mennesker, jeg møder, er opmærksomme på, at jeg er god til mit job eller intelligent eller sjov eller endda venlig og loyal. Mit udseende er det eneste, jeg bringer til bordet, hvad de angår, så hvis jeg vil holde folk interesserede nok til at lære alle de andre ting, skal jeg fortsætte med at se godt ud, ellers bliver jeg værdiløs.





Vil du have mere uredigeret insiderinfo, hemmeligheder og tilståelser? Ligesom tankekatalog anonym på Facebook her .

billede - tedmurphy