Ti tinderlinjer, der bare ikke fungerer

Debbie jøde Clark / ( Shutterstock.com )

Af interesse for ... videnskabelig eksperimentering ... Jeg ramte den populære dating-app Tinder for at se, hvor mange frøer du skal kysse, før du finder din prins. Midt i den generiske linie 'Hey der smukke' og 'Hvad u op 2' linjer - som, selvom de ikke er inspireret, måske gør tricket - modtog jeg følgende afhentninger, som aldrig vil fungere. Mine herrer, vær opmærksom.



1. 'Hvis du var en frugt, ville du være en æble.' Også, 'Hvis du var en grøntsag, ville du være en klipper.'

Disse er hovedingredienserne i en 'cheeser' -salat.

2. “Søde baby Jesus du er fantastisk! Fortæl dine forældre et godt stykke arbejde. ”

De ved det allerede.

3. “Er din far en tyv? For det ser ud som om han stjal alle stjernerne på himlen for at sætte dem i dine øjne. ”

Jep. OG DET BRÆNDER. MINE ØJNE ER I BRAND.

4. ”Er din far en kødindbrudstyv? Fordi det ser ud til, at nogen stjal to fine skinke og proppede dem ned på bagsiden af ​​din kjole. ”

Tilsyneladende er kriminelle fædre et tilbagevendende tema på Tinder.





5. 'Darlin ', du ser finere ud end et nyt sæt snedæk.'

Tak, jeg træner.

6. ”Kan jeg følge dig hjem? Mine forældre bad mig altid følge mine drømme. ”

Og alligevel er du ikke blevet den første rockstjerne-cowboy i rummet? Chokerende.

7. “Dejlige bukser. Har du plads til mig derinde? ”

I mine tynde tynde jeans? Ja, jeg har masser af plads. Og jeg er ikke imponeret.

8. 'Jeg vil hellere lege med dine bryster end at spille 18 huller golf, hvad synes du om det?'

Jeg tror, ​​hvis du holder op med dette, vil jeg hellere slå nogle bolde.

9. ”Farver du dine hamburgere med mad? For jeg farver for at kød dig. ”

Nej, jeg er faktisk lige blevet veganer.



10. 'Hvad er din art, Cutueus Extremus?'

Faktisk er 'cutueus' min slægt.