Do's and Don'ts at drikke 'Ballerina Tea'

Dette er den tid på året, hvor folk begynder at tale om deres 'Summer Body', og det er et koncept, som jeg køber ind på stort set samme måde, som jeg altid har lyst til KFC, når jeg ser en annonce på tv. Ergo, mit ønske om at være tynd og / eller spise KFC er udelukkende baseret på hvor dumt følsom jeg er. Sagen er dog, at spise KFC er langt nemmere end hele denne 'Summer Body' -tick, og mens jeg nyder at forestille mig, at jeg ser smidig og smidig ud i en bikini, er jeg generelt ret doven.

Jeg tror, ​​at alt smager så godt, hvis ikke bedre, end mager føles; endda en tun sandwich, der er faldet åben overfor fortovet på Broadway i Soho ved frokosttid ( Jeg spiste det ). Jeg vil have en champagnekrop på en øldiet. Indtast Ballerina Tea.



Jeg føler, at jeg er nødt til at indlede dette ved at sige, at jeg ikke tilskynder brugen af ​​afføringsmidler til at tabe sig, og jeg tilskynder heller ikke vægttab generelt. For at være ærlig bryr jeg mig ikke så meget om vægt, bortset fra at jeg nogle gange gør det. Jeg spiser sundt omkring 60% af tiden og træner halvvejs tre gange om ugen, men nu og da overbeviser girlie chit-chat mig om, at jeg er nødt til at snyde for at komme videre, og med 'fremad' mener jeg 'tynd' (to ting, der ikke nødvendigvis er synonyme i sunde kredse).

Hvis du ikke har hørt om Ballerina Tea, så er du sandsynligvis meget klogere end mig, eller i det mindste hænge ud med meget klogere mennesker end jeg. Ballerina Tea er navnet på produktet - det er ikke kun en generaliserende, mildt (utroligt) stødende ode til ballerinaen. Ballerina Tea er en slags naturlig afføringsmiddel eller mild gift, jeg er ikke helt sikker (bortset fra at jeg er sikker, og det er bestemt en mild gift), der får dig til at kæbe som ingen forretning.

Dybest set, et par timer efter at have drukket Ballerina Tea, vil du opleve nogle intense mavekramper, hvorefter du vil føle noget som en stormløb, der starter dybt i din røv og bolter til åbningen. Derefter fortsætter du med at skynde dig på toilettet, som om det er den sidste bastion af menneskeheden på jorden midt i apokalypsen og poop ud absolut alt indeni dig. Og jeg mener alt.

Det er et blodbad, men i stedet for blod er der crap - en massakre af crap, hvis du vil - så her er nogle vigtige doser og don'ts at tage i betragtning, hvis du beslutter at tage Ballerina Tea-stien (uden tilbagevenden).





IKKE har ballerina te, når du har en buffer . Medmindre du har mestret kunsten at kun knytte og slappe af et hul nedenunder ad gangen (som jeg tror er beslægtet med at få dine øjenkugler til at se i forskellige retninger, dvs. umuligt), vil du kaste tamponen ud af din vagina, og det er en rigtig underlig følelse, du ikke vil opleve, tag det fra mig.

Gør nyd den følelse af tomhed, du har, efter at du har poopet alt, hvad du nogensinde har spist.

IKKE drik Ballerina Tea 24 timer før du planlægger at blive lagt. Jeg tror ikke, jeg engang har brug for at forklare denne. Medmindre du selvfølgelig ved, er du interesseret i ... ting ...

Gør Brug Ballerina Tea, når du har været forstoppet i et par dage.

IKKE Brug Ballerina Tea regelmæssigt.



Gør spis fantastiske ting som rødbeder og blå madfarvestoffer og den slags spiselige glitter, du får på cupcakes, før du drikker Ballerina Tea. Dit poop vil være endnu mere fancy for det.

IKKE spis karry, æg eller bønner. Du står allerede overfor poop-mageddon, gør det ikke værre, end det allerede er.

Gør sms til alle dine veninder, der også drikker Ballerina Tea fra toilettet, når du har eksplosiv diarré.

IKKE drik Ballerina Tea, hvis du er bange for at poop offentligt.

Gør være parat til at kæbe overalt.

billede - Shutterstock