Sådan savner jeg dig, selv når jeg prøver så hårdt på ikke at gøre det

BETA_FIXER

Jeg savner dig stadig nogle gange.



Følelsen kommer stille, mens jeg sover. Jeg går i seng uskadt, og jeg vågner med mavepine igen. Og der er et hul i min krop, som om en kugle lige havde knust mine knogler i mine drømme. Det er først ved middagstid, at jeg er klar over, at det er dig, jeg savner.

Og så indser jeg, at jeg har savnet dig i tre år i træk. Og selvom jeg ikke altid vidste det, gjorde en del af mig altid og vil altid.

Nogle dage har savnet dig været stille, som en blød hvisken hver vinter. Alligevel trak jeg gennem sneen som vi plejede, med nye fremskridt i mit skridt. Savner du følte bare blød, som snefnug smelter ind i mine varme vanter. Det syntes ikke at vare.

Men andre dage har du savnet dig, følt mig som en storm af længsel og lyst og håb i den varme sommervarme. Og jeg er gennemblødt af din duft over mig igen. Og jeg er træt. Træt af længsel efter noget, der ikke eksisterer. Træt af at have nogen, der er kommet videre. Træt af at håbe, at du ombestemmer dig.





I aften, mens jeg drikker rødvin og prøver at sove, ville jeg ønske du var her.

Jeg bliver ved med at google ting, bede om råd, på udkig efter undskyldninger.

Jeg bliver ved med at spørge Internettet, hvor lang tid det tager folk at komme over deres første kærlighed . Hvornår stopper længslen? Hvornår holder kuglerne op med at skyde mig ned? Hvornår finder jeg fred?

Google hjælper ikke meget.

Jeg siger til andre, at jeg har det godt.Nej, jeg savner ham ikke. Jeg siger til mig selv, at jeg er okay.Nej, jeg savner ham ikke.



Men måske i stedet for at google ting skal vi alle bare skrive vores sandheder ned i stedet for at forsøge at skjule dem. Måske skulle vi tale op i stedet for at tavse os selv af frygt for at blive skammet. Måske skulle vi være tro mod os selv for en gangs skyld.

Så her er min sandhed:

Jeg savner dig på gode dage, på dårlige dage, på varme nætter og på kolde nætter. Jeg savner dig, når solen er ved at stige, og når månen indtager solens plads for stjernerne til at dække den sorte himmel.

Jeg savner dig, når jeg ser folk flette deres fingre sammen. Jeg savner dig, når jeg ser på min udtørrede promcorsage. Jeg savner dig, efter at jeg har drømt om dig og vågner op i sved. Jeg savner dig, når jeg ikke engang ved, at jeg savner dig.

Og jeg savner dig med hver unse energi, der kræves for at skrive alt dette ned. Men jeg er så træt af denne følelse. Jeg er så træt af det hele.

For et par år siden gav jeg dig en dagbog. På hver side skrev jeg ud, hvorfor jeg elskede dig.

Jeg husker, jeg læste det for dig på det smarte hotel. Du smilede.

Ting er anderledes nu. År er gået forbi. Og for dig er jeg kun en hukommelse.

Du er fysisk væk miles og miles væk følelsesmæssigt. Dette er ikke et kærlighedsbrev. Dette er ikke en dramatisk bøn for dig om at elske mig igen. Dette er bare min virkelighed, og mine tanker, der flyder ud af mig så hurtigt, at jeg næppe kan trække vejret.

Og så indrømmer jeg, at jeg stadig savner dig nogle gange. Måske savner jeg dig hele tiden. Men dette er ikke et kærlighedsbrev til dig. Det er et brev til mig om at minde mig selv om at fortsætte med at helbrede og fortsætte. At savne dig definerer mig ikke. Det mindsker mig ikke.

Og det vil det aldrig.