Vi daterede ikke, så hvorfor gjorde det ondt, så Gud forbandede dårligt

Priscilla Du Preez

Vi gik ikke sammen. Jeg havde ikke brug for det, der stavede for mig.



Jeg følte det hver gang jeg kom ordene 'bare venner' ud af min mund. Ordene smagte dårligt, men jeg kunne ikke lyve om, hvad vi var, og jeg kunne ikke foregive at være noget, vi ikke var.

Problemet med følelser og hjertesager er dog, at dit hjerte ikke skider, uanset om der er noget mærke der. Dit hjerte bestemmer, og det er det. Pludselig er du ved indfaldet med at tage irrationelle valg, der kun kan retfærdiggøres, fordi du elsker denne person.

Folk hævdede, at det ikke var ægte kærlighed. De siger, at kærlighed er det, der er gengældt. Kærlighed er det, der efterlader dig hel og ikke tom. Den ægte kærlighed gør ikke ondt.

Jeg tror ikke, at kærlighed kan defineres så enkelt. Jeg synes ikke, det er sort og hvidt. Jeg tror, ​​der er mange grå områder, der går tabt og ikke tales om, bare fordi det ikke er den typiske standard for, hvad kærlighed skal være i øjnene på alle, der ser på.

Vi gik ikke sammen, men jeg kiggede stadig på dig, som om du var den bedste ting, der skete i mit liv. Fordi på det tidspunkt du var.





Hver samtale. Enhver latter. Hvert øjeblik tilbragt sammen, hvor jeg misundte enhver, der tog din tid, der ikke var mig.

Jeg savnede dig, før du overhovedet sagde farvel og ønskede, at jeg kunne fryse øjeblikke.

Vi var ikke sammen, men jeg sammenlignede dig stadig med alle, jeg mødte. Og de var altid under de forventninger, jeg pludselig havde til nogen.

Fordi det ikke bare var at åbne min dør og betale for en fane eller sørge for, at jeg gik på indersiden af ​​fortovet, var det den respekt, du havde for mig.

I alle, jeg mødte, var det dig, jeg kun ledte efter for at indse, at en som dig ikke kunne replikeres.



Vi var ikke sammen, men mit hjerte kørte stadig hver gang vi var i samme rum, og hver gang dit navn dukkede op over min telefon. Der var ikke et større smil end det, du bragte mit ansigt.

Vi var ikke sammen, men jeg talte stadig om dig, som om du placerede stjernerne på himlen. Fordi du virkelig ændrede mit liv så meget til det bedre.

Vi gik ikke sammen, men du var alt, hvad jeg ville have så meget på et tidspunkt. Hvis folk var interesserede i mig, lagde jeg ikke engang mærke til det, fordi du havde min opmærksomhed.

Og det gjorde ikke noget, hvad vi var eller rettere ikke, jeg var bare glad for at have dig i mit liv. Jeg var glad for at have din tid og opmærksomhed, selvom det nogle gange kom langt imellem.

Så pludselig ændrede alt sig med en samtale.

Det er samtalen, der definerer, hvad du er, og hvad du aldrig bliver. Den samtale, der udtømmer ethvert håb om, at alt sker i en fremtid, der aldrig vil være. Samtalen, der pludselig gør ethvert møde efter det akavet.

Når hvert kort er lagt ud, og alt er talt om, skjuler det ikke, hvordan du har det. Der er ingen hemmeligholdelse eller undring. Der er ikke noget håb. Og du er overvældet af skyld for at falde så hårdt, som om det hele var din skyld.

Så er du nødt til at komme over det.

Men hvordan heler du endda og kommer over en, der ikke var din til at begynde med.

Jeg sad i lufthavnen med en billet som at flyve 10.000 miles væk og tænkte, der ville få mig til at glemme ham, og hvordan jeg havde det. Hvis noget gjorde det det værre. Jeg indså, uanset hvor jeg gik, eller hvor mange lufthavne jeg ville befinde mig i, i løbet af de få måneder, han var overalt. Hjemsøger min på en måde. Findes i gadehjørner og gavebutikker.

Når du elsker nogen, forlader de ikke bare fordi du gjorde det. Du tager dem med dig.

Jeg indså til sidst, at jeg blev nødt til at stå over for dette. Jeg var nødt til at komme over det. Og der ville ikke være nogen, der trøstede mig, fordi de alle så det komme, og de havde ret til at sige, at jeg fortalte dig det.



Når du falder for nogen, du ikke går sammen med, blændes du med rosenfarvede linser, mens alle andre vil advare dig om, at du ikke skal gøre dette, som om det var et valg, du måtte tage.

Du vælger ikke, hvem du elsker, og du er sikker på, at du ikke har noget at sige, når det stopper.

Virkelige forhold har denne start- og slutperiode. Konkrete datoer for at se tilbage på, hvor længe det har været. Konkret følelse, der var gensidig på et tidspunkt. Men næsten forhold har bare en masse grå områder og intet defineret og linjer, der er tegnet og omskrevet. Det er spil, der spilles og blandede signaler og forvirring.

Uanset om den anden person vil indrømme det eller ej, synes jeg følelser er til stede i det mindste en smule. Selv næsten forhold kan ikke opretholdes, hvis det kun er ensidig og en persons interesse. For at ethvert forhold skal vare, selvom det bare er en følelsesmæssig forbindelse, kræver det begge parters indsats.

Når disse forhold slutter, lægger vi det hele på os selv og tænker, at vi var dumme, og det var vores skyld, vi følte sådan. Men intet er nogensinde helt for dig at eje helt.

Du ser tilbage på øjeblikke, og du kan ikke tro, at du sagde de ting, du gjorde eller handlede som du gjorde. Men det er kærlighed til dig. Hvis du ikke er en komplet fjols og går absurd langt, spørger jeg, om du virkelig elsker personen.

Vi var ikke sammen, men der var stadig nætter, hvor jeg græd mig til at sove om natten.

Vi var ikke sammen, men der var stadig øjeblikke, hvor jeg ville gøre noget for at bedøve den smerte, jeg følte.

Vi gik ikke sammen, men alt ved ham gjorde ondt som ethvert andet forhold, jeg faktisk havde været i.

Smerter diskriminerer ikke. Og det gør ikke ondt mindre, bare fordi du aldrig datede. Nogle gange får denne faktor alene det til at gøre mere ondt.

Jeg var ikke klar over, at det var kærlighed, hver gang disse ord fuldstændigt gled ud af min mund med farvel.

Jeg indså, at jeg elskede ham, da al den smerte slog mig med det samme, da jeg indså, hvad vi aldrig ville være.

Kærlighed er at lykke som hjertesorg er til depression.

Og jeg så mig selv forvandle til denne version, som jeg ikke engang kendte eller kunne genkende. Det gjorde ondt, for selvom der ikke var noget mærke til det, kunne jeg ikke benægte, at alt, hvad jeg følte, var så ægte.

Vi gik ikke sammen, men jeg tror ikke, jeg nogensinde har oplevet smerte så dårligt i mit liv.

Vi var ikke sammen, men jeg spiste næsten ikke sovende eller fungerede, fordi det gjorde så ondt.

Og jeg var nødt til at præsentere det for verden, som om jeg ikke følte disse ting så tungt. Jeg måtte møde alle, som om jeg ikke faldt fra hinanden indeni. Jeg var nødt til at fortsætte, som det var let at komme igennem 24 timer. Men virkeligheden var, at jeg ofte afskedigede mig selv for sammenbrud og græde alene. Og jeg kunne ikke tale om det, for hvad siger du endda?

Den sværeste del af at få dit hjerte brækket af en person, som du ikke var sammen med, er når de vil have tingene til at gå tilbage til det, de var, og du vil være stærk, men alt ved deres tilstedeværelse gør dig svag. En del af jer vil sige: 'Jeg har brug for tid til at komme over dig. Jeg har brug for tid til at helbrede. ’Men så synes du, det er egoistisk.

Du vil ikke miste dem i dit liv, men det gør ondt som at stå foran en, der ikke er din, når du er så forelsket i dem.



Det gør ondt som helvede at se dem elske en anden, og du skal bare sætte et modigt ansigt på og stå der.

Det gør ondt som helvede at spille den rolle, de har brug for, men du elsker dem nok til at skade dig selv og gøre netop det.

Fordi sandheden er, hvad de lærte dig mest om kærlighed, er hvor uselvisk det undertiden er. Du elsker nogen, og du vil have dem til at være lykkelige, selvom det ikke inkluderer dig.