Når folk spørger om den værste dag i mit liv, vil jeg altid tænke på dig

Gud & mennesket

Hvis du spørger mig om den værste dag i hele mit liv, kan jeg påpege tre dage. 2 begravelser og den dag, jeg forlod dig.



Alt frem til det øjeblik var det som om jeg levede et liv, der ikke var mit så langt væk fra hjemmet. Næsten som en film, der ikke var ægte.

Du kom så uventet ind i mit liv. Og så hurtigt som du kom, er det, hvor hurtigt jeg gik. Holder kun på et par måneder med minder, der stadig synes så klare i mit sind.

Men den sidste dag sammen var en, der ville hjemsøge mig.

Jeg kan huske, at jeg vågnede i din seng efter at have siddet i timevis bare ved at sidde i dit køkken. At stirre på et blankt papir, der kæmper for at artikulere, hvor meget du er kommet til at betyde for mig. Er der klare ord i den engelske ordbog, der virkelig kan formidle, at jeg elsker dig mere end nogen anden, og jeg kan ikke forestille mig mit liv uden dig? Men i de næste 48 timer er det, hvad der ville blive min virkelighed.





Jeg vågnede, og du kyssede min pande, som du havde hver dag.

Der var en uhyggelig stilhed, da vi gik. Hvad vi ikke sagde, var at det var forbi. I stedet holdt vi fast ved de sidste timer, vi kunne passe ind i så mange jeg elsker dig og kys, der endda var mulige. Du rakte hånden over bordet og pressede den bare.

Jeg begyndte at pakke, og vi lå lige der på min seng i en tom lejlighed den dag, vi begge frygtede, var her.

”Kan du skrive et brev til mig, inden jeg rejser,” sagde jeg.

Og vi overleverede det til hinanden og læste det i separate rum.

Det du ikke vidste var, at jeg stod i den anden ende af døren og lyttede til at græde i et skrig og så på, hvordan du kom ud med varme tårer ned i dit ansigt og bare krammede mig. Jeg kiggede på uret, det var tid.

Jeg forlod en lejlighed, der føltes mere som hjemme end den lille by, jeg voksede op i. Det var i det øjeblik, jeg indså, at hjemmet aldrig ville blive defineret af et sted igen, men snarere en person.



Du tog min kuffert, og vi gik lidt langsommere, end vi normalt gjorde. Vi gik forbi den biograf, vi havde vores første date. Den, du ikke annullerede, selvom du var syg. Vi gik forbi vores yndlingsbar og klub og sted, hvor vi plejede at gå kl. 3 for at spise.

Så kom vi til busstationen, og vi sad bare og holdt hinanden i tårer.

”Hvorfor skulle det gå så hurtigt,” jeg kan stadig høre din stemme gentage disse ord. 'Jeg elsker dig,' og jeg vidste, at du mente det.

Jeg gik sidst på bussen uden at ønske at give slip på din hånd og sad ved vinduet, så jeg kunne se dig.

Da vi trak os væk og vendte om hjørnet, kiggede jeg tilbage og så dig falde på knæ i den samme blå sweatshirt, som jeg plejede at have rundt i huset.

Din bedste ven ringede til timer efter jeg gik, ”Jeg har aldrig set ham i en sådan tilstand. Han elsker dig virkelig, ved du det. Det gør vi alle.'

Jeg holdt tårer tilbage i lufthavnen. Og fortsatte bare med at se tilbage. Hvis mit liv indtil nu med en udlænding havde lignet enhver film, ville du have været der. Og jeg fortsatte med at se tilbage og tænkte måske måske.

Jeg landede i New York, og jeg ville ikke komme af. Jeg var ikke klar til at vende tilbage til mit liv igen.

Men det gjorde jeg. Og hver dag jeg vågnede, vendte jeg mig til venstre misundelig over den tid, du lå lige ved siden af ​​mig.

På trods af den kærlighed, vi måske har følt og fundet, mens vi boede i den samme lille by fyldt med brostensbelagte gader, antager jeg, at den ikke var stærk nok.

Og med tårer i øjnene vidste jeg, at det kom, da jeg hørte din stemme over telefonen, “dette er ikke logisk Kirsten. Jeg gør, hvad der er bedst for os begge. Jeg elsker dig.'

For første gang sagde jeg det ikke tilbage, for hvis der var en ting, jeg vidste om kærlighed og forhold, var det, at du ikke opgiver de mennesker, du elsker, og du holder ikke op med at kæmpe.

Jeg vidste aldrig hjertesorg i den grad. Jeg vidste aldrig, at andres fravær i dit liv kunne efterlade dig et hul i dit hjerte, der fysisk gjorde ondt.

Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle kanalisere så meget smerte i. Mine venner så, da jeg selvdestruerede den sommer, jeg blev 21. At hente mig op fra hvert badeværelsesgulv, da slørede ord blev en almindelig dialog. Som lige vodka uden chaser gør ondt mindre end smerten i mig.

Alle så vel vidende godt, at der ikke var noget nogen kunne sige for at gøre dette bedre.

For når den ene person, der kan ordne alt dette, er den, der forårsagede al denne smerte, er der ingen måde at gå tilbage. Der er ingen måde at bryde et hjerte, der er knust. Du lærer bare at fungere.

Jeg gik ombord på et fly et par måneder senere. Jeg havde brug for at vende tilbage af grunde, som jeg ikke engang kunne forklare. Jeg havde brug for at se dig. Jeg havde brug for at føle, at afstanden mellem os ikke kun var på grund af et hav. Og da jeg stod foran dig og følte verdener væk, vidste jeg det.

Da du fortalte mig, at du slet ikke elskede mig, det vidste jeg.

Da du spurgte mig, hvordan jeg stadig kunne elske dig efter alt, hvad du gennemgik mig, var sandheden, at jeg vidste, at det var ægte, fordi jeg ikke hadede dig. Jeg kyssede dig farvel, og du følte dig som en fremmed. Jeg gik ombord på min flyvning og spekulerede på, om jeg spildte alt på min kontrolkonto bare for at høre personligt, at denne ting, som jeg stadig holdt fast ved, var forbi.

Men den tur anden gang handler ikke kun om lukningen. Denne tur handlede om at placere alt, hvad jeg havde tilbage i mig, til en person, som jeg virkelig troede på og elskede.

Men jeg lærte det. Jeg vidste godt, hvis jeg elskede nogen nok til at komme på et fly og flyve over et hav, måske en dag ville nogen gøre det for mig.

Og i en boks med breve, jeg skrev i den tid, vi var adskilt, sagde den sidste, 'hvis du lader mig gå en anden gang, kommer jeg aldrig nogensinde tilbage.'