Du skal lære at leve, ikke at overleve

billede - Flickr / super fantastisk

Du ved muligvis ikke dette om mig, men jeg har to forskellige sider. Der er den side, som alle andre ser: den sprudlende, fjollede dreng, der har tendens til at smile og have det sjovt. Så er der den side, som jeg ser, når jeg er helt alene, en side, som jeg aldrig vil have nogen til at se, fordi jeg er bange for mig selv og hvad andre ville tro. Tro det eller ej, under al den lykke, under alle de tåbelige vittigheder, under al omsorg, er en person, der er utilfreds. Og jeg mener ikke ulykkelig i en forstand, at der er sket noget dårligt med mig, og det til sidst vil passere. Jeg mener den slags ulykkelige, der er en sygdom; noget der ikke bare forsvinder. Forestil dig at være kold, og uanset hvor meget du skruer op for varmen, uanset hvor mange lag tøj du tager på, kan du ikke stoppe med at ryste, fordi kulden er inde i dig; det er inde i dine knogler og udgør dit væsen. Til sidst bliver du følelsesløs for kulden, og følelsen af ​​varme er noget, som det er umuligt for dig at nå. Der er nogle dage, hvor jeg har det sådan, fordi jeg lider af depression.



Jeg har haft depression i de sidste seks år, og jeg vil rydde noget op af denne misforståelse, som folk har. Depression er ikke bare trist, når der sker noget dårligt. Det er ikke bare trist, når en elsket dør, når du mister et job, eller når du fejler i livet. Depression er at være trist, når absolut alt går rigtigt i dit liv. Du kunne have alt, hvad du nogensinde ville have i dit liv: penge, biler, en uddannelse, en kærlig væsentlig anden. Det sjove er ... depression er ligeglad med hvad du har i dit liv, eller hvem du er, eller hvor du er fra. Det er ligeglad med noget af det, fordi det er vilkårligt og kan påvirke nogen. Derfor kæmpede jeg så meget med denne sygdom.

I gymnasiet havde jeg alt, hvad jeg nogensinde kunne ønske mig. Jeg havde en kærlig gruppe af venner, jeg klarede mig godt i skolen, teatret var fantastisk, men på samme tid var der en sorg inde i mig, der ikke ville forsvinde. Jeg blev så frustreret over mig selv, fordi der ikke var nogen klar grund til disse følelser, så hvorfor var jeg så trist hele tiden? Spørgsmål begyndte at strømme ind i mit sind som ”Hvorfor sker dette med mig? Hvad har jeg gjort forkert? Hvad er der galt med dig?' Når du begynder at stille spørgsmål som dette, søger du ubevidst også efter svarene, og min hjerne fandt fejl i mig selv, som jeg aldrig engang vidste eksisterede. Jeg begyndte at dvæle ved mine egne tanker, indtil det fortærede mig; det blev alt, hvad jeg kunne tænke på. Hvis der skete noget dårligt den dag, ville jeg finde en måde at lægge skylden på mig selv på for at finde en grund til, at jeg var årsagen. Dag og nat var det alt, hvad jeg tænkte på, og til sidst begyndte det at bryde mig.

Det er let at læne sig tilbage på sidelinjen og spørge: 'Hvorfor talte du ikke bare med nogen om det?' For at være helt ærlig over for dig, mens hvert molekyle i min krop ville, prøvede jeg aldrig, fordi jeg var så bange for at vise mine følelser. Ser du, jeg er opvokset i en kinesisk husstand. Under min fars tag og idealer lærte jeg mig, at mænd, især kinesiske mænd, ikke græder. De viser ikke nogen form for følelser, der kan ligne svaghed. For at være en mand og en god søn var du nødt til at vise følelser, der blev defineret som maskuline: at være tilfredse, vrede og stolte. Da jeg voksede op i dette hus, havde jeg ingen idé om, hvordan jeg kunne vise mine følelser for nogen. Jeg ville være en søn, som min far ville være stolt af, så når jeg følte noget, der potentielt kunne skade, tog jeg alle disse følelser og begravede dem dybt inde i mig.

Denne tristhed, som jeg følte, skræmte mig. Jeg følte, at jeg blev skør, og tanken om professionel hjælp var noget, jeg aldrig engang drømte om. Vi har denne opfattelse af terapi og medicin i dag, der går i retning af: hvis du tager medicin eller går i terapi, er der noget alvorligt galt med dig. Jeg var så bange for, hvad andre mennesker ville tænke på mig, da de fandt ud af, at jeg led uden grund. Folk prøver ofte at sige, at andres meninger ikke betyder noget, men i virkeligheden gør de det, om du kan lide det eller ej, og det kontrollerede mig. Jeg blev så bange for, hvad der kunne ske, hvis de fandt ud af, at jeg begyndte at skubbe alle væk, før de kunne skubbe mig væk. Jeg fortalte mig selv, at det var bedre på denne måde; jo færre mennesker der er omkring dig betyder jo færre mennesker, der vil skade dig. Langsomt begyndte alle omkring mig at forsvinde, og jeg befandt mig mere alene end nogensinde. Nære venner forsøgte at holde fast og spørge, hvad der var galt. De forsøgte at vise, at de bekymrede sig ved at bede om at hænge ud for at tage mig fra det, men det fulgte altid den samme rutine. Jeg ville altid acceptere det og tænke at det ville være godt for mig. Og da tiden kom, havde jeg ikke lyst til at gøre noget og annullerede. Tro mig, jeg ville se alle mine venner, men af ​​en eller anden grund kunne jeg ikke lade mig gøre det. De venner, der engang var tættest på mig, begyndte også at forsvinde. De forstod ikke, hvad der skete, og da de prøvede, lukkede jeg dem bare ud. De blev frustrerede over mig, fordi jeg nægtede at give dem en forklaring på min opførsel. Det skræmmende for mig var, at jeg selv ikke vidste, hvad der foregik med mig; Jeg kunne ikke forklare det med ord. De forsøgte at give mig løsninger, og de forsøgte at få mig til at føle mig bedre, men det eneste, som mit sind fik fat på, var deres frustration over for mig. Og så trist det lyder, har selv venner en grænse for, hvor meget de kan udholde.





Da tiden gik, begyndte jeg at spekulere på, om livet virkelig var værd at leve. Lige nu er det skræmmende for mig at indrømme, men jeg var selvmordstanker. Jeg ville ikke være på denne jord mere. Jeg ville ikke føle andet end smerte eller forårsage nogen længere problemer. Jeg ville bare have tingene afsluttet, så jeg kunne være tilfreds, og alle andre ville være fri for mine følelser. Jeg indså, at jeg ikke lever livet mere; Jeg overlevede knap nok, og det var for mig ikke bedre end at være død. Og da jeg lå på min seng kvælende i mine egne giftige tanker, fik jeg et telefonopkald. For at sige det direkte er hun grunden til, at jeg lever i dag. Det lykkedes mig at skubbe alle væk, men hun var den eneste person, der ikke ville give op på mig. Når jeg annullerer planer, ringede hun til mig den aften for at tjekke mig. Hun bad mig om at komme ofte og ville ikke presse mig til at gå ud eller tale om mine følelser. Vi kunne bare sidde i stilhed. Hun ville bare sørge for, at jeg var ok, og ud over hvad en normal ven ville gøre for nogen. Jeg begyndte langsomt at stole på hende. Jeg stolede på hende med en side af mig, som folk normalt ikke ser. Alle mine monstre og mørke, den byrde, jeg havde båret så længe, ​​blev vægten lettere med hende. Hun så mig lige i øjet og fortalte mig, at jeg havde brug for hjælp. Rigtig hjælp. Hun sagde ikke, at jeg var skør, eller at der var noget alvorligt galt med mig. Hun så, at jeg var et menneske, der led af mine egne tanker. Jeg ved ikke, om der er en gud derude, men hvis der er, takker jeg ham / hende hver dag for den venlighed, som hun viste mig og fortsætter med at vise i dag.

At fortælle mine forældre om min situation var en af ​​de sværeste ting, jeg måtte gøre. Jeg ved, det lyder forfærdeligt at sige, men at se dem græde betød meget for mig. Mine forældre viste ikke mange følelser over for min bror og jeg, og på grund af dette var vi meget fjerne. At se dem græde ... det viste mig, at de faktisk plejede mig, og hele følelsen alene var en misforståelse, fordi de altid var der for mig. Jeg var så bange for, hvad de kunne sige eller gøre, men efter at have fortalt dem alt var byrden, som jeg engang var blevet endnu lettere. Efter lidt tid, terapi og medicin virkede verden mig lidt mindre kold. Jeg begyndte at elske de ting, som jeg engang gjorde. At se mine venner, spille videospil, bare nyde livet; al den varme skyllede over mig, og det var den største følelse, jeg har følt den dag i dag.

Til dem af jer, der lider af depression: Jeg har ingen ord, der kan fjerne smerten eller ordene. Jeg kan ikke fortælle dig, hvorfor dette sker, eller give dig en magisk løsning, der vil gøre dig glad igen, men jeg kan være der for dig. Hvis du har brug for nogen at tale med om livet eller bare tåbelige ting, er jeg her. Hvis du ikke har lyst til at tale, kan vi bare sidde i stilhed og stirre på stjernerne. Du kan øve din makeup på mit ansigt, ellers kan vi spille Mario Kart, så længe du ikke vælger Baby Mario, fordi han er irriterende. Vi kan gøre, hvad du vil, ved bare, at gennem hele dette vil jeg være her for dig. Du skubber mig ikke væk eller får mig til at lide, og hvis jeg ville gå, ville jeg være gået for længe siden. Jeg giver ikke op på dig, og når du er klar til at komme til verden igen, vil jeg være ved siden af ​​dig, der holder din hånd. Dette gør dig ikke skør, og der er ingen skam ved at få hjælp. Du er syg, ligesom forkølelse, men det er forkølelse for hjernen, der er lidt sværere at rette. Vær ikke bange, jeg ved, hvad du går igennem er ekstremt svært, men at bære noget som dette helt alene er umuligt. Jeg er her for dig, og jeg går ingen steder.

Til dem af jer, der har deprimerede venner: Jeg vil fortælle jer ikke at give op på dem. Jeg forstår, at det er den mest frustrerende ting i verden at bekymre sig om, at nogen igen og igen kun bliver lukket ud igen og igen. Jeg ved, det er svært at sidde der nogen bekymring for nogen, når det ikke engang ser ud til at de sætter pris på, at du tænker på dem. Men mennesker med depression har tendens til at lægge en mur op, en mur, hvor kun negative ord kan trænge igennem den, og alle de positive dæmpes. Jeg har brug for, at du fortsætter med at kæmpe. Uanset hvor hårdt han / hun skubber dig væk, skal du skubbe 10 gange så hårdt tilbage. At være der for dem betyder verden, og de takker måske aldrig for det eller viser det. Men jeg lover dig at skubbe tilbage måske bare redder et liv en dag.

Og for alle generelt: Jeg ved, at dette måske lyder lidt vanvittigt, men hvis jeg havde chancen for at genopleve livet igen, ville jeg stadig leve det liv, der har depression i det. Mens det er en frygtelig sygdom, lærte jeg meget om mig selv og livet af den. Det vigtigste, jeg dog lærte, er dette: Livet er dyrebart, fordi det ender. I baghovedet ved vi alle, at livet ender i sidste ende. Og det er på grund af dette faktum, at jeg nu prøver at leve livet efter bedste evne. Jeg forstår, at du har meget at bekymre dig om; Jeg går trods alt på college. Vi skal bekymre os om regninger, karakterer, venner, arbejde, forhold osv. Midt i alt dette begynder vi at glemme, hvordan det faktisk er at leve. Ja, gå på din røv i skolen, arbejd hårdt på dit job, så du kan betale dine regninger, men glem aldrig at leve dit liv. Stop med at tænke og fortryde, hvad der kan ske i fremtiden, hvis du gør noget og bare gør det. Stop med at drømme om at rejse til udlandet eller tale med den søde pige / fyr i din kemiklasse og gør det bare. Vær ikke bange for at give noget eller nogen alt. Dyk først i forhold og venner, og nyd efteråret, al den lykke, som folk giver dig. Vær ikke bange for at fortælle nogen hver dag, at du holder af dem, for livet er dyrebart, og du ved ikke, hvornår det skal ende. Efter alt det, jeg har gennemgået, vil jeg bede dig om at holde op med at bekymre dig om, hvad der kan ske i livet, og leve det fuldt ud; ikke bare overleve.



Læs dette: Damer, stop med at gøre dette på Instagram Læs dette: Sådan daterer vi nu Læs dette: Mænd elsker at blive drillet. Her er 3 ting, du kan gøre for at vinde ham.

For mere rå, kraftfuld skrivning følg Hjertekatalog her .